Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями здоровенный джип… ( 13 фото )

— Мне не ехать?

— Нет.

— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?

— Да.


Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет? Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит все. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию.

..


— Выйдешь за меня?

— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.


Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?


Жена приехала домой после длительной командировки. Муж уходя на работу утром, сказал ей:

— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь там может тебе не понравиться.

Пришел муж вечером домой, жена злая.

— Что случилось?

— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

— И тебе это не понравилось?

— Ну, да!

— А я же предупреждал …


— Привет, говорить можешь.

— Привет. Да, лет с 3-х …


Сын, 8 лет, в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: «Так вот как молоко водой разбавляют!»


— Я тебя буду беречь!

— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!


Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями здоровенный джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

— Сяменовна, гляди, еще один с навигатором.


— Есть чо из телефонов попроще?

— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.

— Чо?

— Любой дурак разберется.

— Аа…


— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.


Мужик приехал навестить свою старенькую родственницу в дом престарелых.

Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:

— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения…

Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор.

Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу:

— а вот эта шалава…


Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.