Лучший внедорожник это родители... Из любой задницы вытянут! ( 16 фото )

 Лет 15 назад было. Тогда сотовая связь была развита много хуже, в деревне прозвониться было почти нереально. С трудами на территории участка нашел единственное место, где хоть как-то связь была - на крыше бани. Да и то приходилось чуть не орать в трубку, постоянно повторяя и переспрашивая.

Как-то раз вечером, накануне приезда матери, звоню ей и пытаюсь объяснить, чего нам из продуктов не хватает, что надо привезти (никаких точек продаж в деревне нет - так что все приходится тащить из Москвы). В общем, более - менее рассказал, да и забыл - спать пошел. Каково же было мое удивление, когда утром ко мне полдеревни пришли, по-братски поделиться продуктами - все по списку, как вчера я наорал в трубку!

Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
- А у вас сосед по номеру хороший?
- Нет, куда там - храпит ужасно!
- Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
- А вы в каком номере живете?
- В 201-м.
- И я тоже...


Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.


В кабинете венеролога:

— Ну-с, показывайте свой мундиаль.


— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?

— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев

— А ты умеешь отказать!


Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .


— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

— Да, сына, работа у него такая.

— А ему можно в ответ сделать больно?

— Конечно, нет.

— Мам, я хочу быть доктором.


Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.


— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...


— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?

— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...


Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!


Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.


В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.

— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает:

— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.

Мужчина, сквозь слезы:

— Нет, домой меня ее муж не пустит!


Два мужика беседуют о женах:

– Ты когда со своей женой занимаешься любовью?

– С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.

– А я утром в 6 часов.

– Да ты что, в такую рань?!

– Зато первый!


К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.


— Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!

— Что случилось? Три часа ночи!

— Голова прошла!


— Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал?

— Во-первых, не "мой", а "моя"...

— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!


- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.

- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.