- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки... ( 13 фото )

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..


Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...


Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.


- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку.


Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.


8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени.

Ведь сегодня их праздник - Международный женский день...


Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.


Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.

Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно.

Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.

Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.

Алкаши рады стараться.

Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
"Господа" поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.

Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.

Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.


- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.


Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.


Дело было в одном славном испанском городе.

Наш испанский друг Пако везет нас на своей машине по городу - куда-то мы торопились. На небольшой улице приходится остановиться: машина перед нами пытается запарковаться. За рулем девушка. И никак у нее не получается, ни с первого заезда, ни со второго. Мы проявляем нетерпение. Пако грустит, но совершенно спокоен, на наше ворчание говорит:
- Ну вы же видите, пока она не поставит машину, мы поехать не сможем.

За нами приличная колонна машин собралась, и все терпеливо ждут. Девушка паркуется. Вдруг у какого-то водителя сзади терпение заканчивается и он тихонько, вежливо сигналит. Пако сердито на него оборачивается:
- Что он делает, глупый! Ведь она разнервничается!


- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!

- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.