30 декабря: - Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра ( 15 фото )

На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя

«естедис», «естедис».

Училка не выдерживает:

— Ну и что значит твое «естедис»?

— «Вчерась!»


Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… всю ночь меня за ухом чесал…


А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е.

У меня в паспорте, например, черным по белому написано: «КоролЕва Елизавета».

Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё !!!

Это страшный человек.

Если ему не лень дотянуться до Ё, то он и до вас дотянется…

Важно не терять букву Ё!!!

В ближайшее время Россия передохнёт от холода.


Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.

Лиса:

— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.

Поставили капкан — еле вырвалась.

Волк:

— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

— Да нет, я на стройке зимовал…

— ???

— Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?


В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.


8 марта. Опять пьяные девушки, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, рвут на себе блузки, разбивают о головы флаконы духов и пристают к прохожим с вопросом: «А ты рожал?»


В аптеке:

— У вас есть ацетилсалициловая кислота?

— Аспиpин, что ли ?

— Да-да, я все вpемя забываю это название!


Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.


Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.


Купил освежитель воздуха на батарейках. Так он, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…


Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…»


 Документы еще не готовы?

— Нет, еще не готовы.

— А когда будут готовы?

— А когда будут готовы — приезжайте!


Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

— Слыхал, в стране кризис!

Второй:

— А это как?

— Ну, у тебя знакомые олигархи есть?

— Нет.

— Теперь будут.


Вместо «Вы офигели» начал употреблять «Вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.


Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: — Может пописаешь на дорожку? Внук устало и обреченно: — Ладно. Где эта дорожка?…