В молодости в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости - старее… ( 12 фото )

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети

отвечают:

— Мои любят боевики!

— А мои — мелодрамы.

— Мои — ужасы…

— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?

— Они любят фантастику.

— Какую?

— Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: «О, я, я,

дастиш фантастиш!»


Хозяйка дома говорит квартирантке:

— Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!

— А что, он и к вам ходит?


— Привет, как дела?

— Отлично! Делаю второй миллион!

— Как, уже?!

— Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!


1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2019 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.


Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».


«Замолаживает, однако!» — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал

записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает».

Так родился первый толковый словарь русского языка.

— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться,

балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!


Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из

жопы…


Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика…


— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

— Экстрасенс, что ли, был?

— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.


— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…


Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней

дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

— Нет.

— А хотел бы?

— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

«Мама, ты еще не спишь?!»..


Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.

Звонит мужик:

— Але, это радио?

— Да , я вас слушаю.

— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.

Ди-джей:

— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!

Мужик:

— Да у соседей орет на всю квартиру…


— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!

— Люся, ты такая жалкая!