— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать… ( 15 фото )

Бывают моменты, когда я хочу замуж…

… тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…

Через час меня отпускает.


Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы:

— Девушка, а у вас булки мягкие?

— … Хам!



В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: «Ты до сих пор спишь?

А ну—ка, вставай давай сколько можно спать!

!!»

Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: «Да встаю я ..


На улице встречаются два уголовника.

— Ты что делаешь в воскресенье?

— Иду в тюрьму.

— Ты что, спятил?

— Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.



Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.

— Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору?

— Петух, сэр!

— А как называется жена петуха?

— Курица, сэр.

— Ага, а как называются дети петуха и курицы?

— Цыплята, сэр!

— А как называется то, из чего выходят цыплята?

— Яйца, сэр!

— Фу-ты… Принесите мне парочку!


На занятиях по кулинарии: — Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?

— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови…?


Муж рано утром собирается на рыбалку.

Жена, проснувшись: — Возьми меня!

Муж (растерянно) : — К…куда?

Жена (томно) : — Куда хочешь! И как хочешь…

И все! Какая там еще рыбалка…


— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!

— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.


— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.

— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: — минут десять потом активно способствовал его росту!



Что такое скорость света?

Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.


Офицер говорит солдату:

— Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:

«Стой! Кто идет?« A я не отвечаю. Твои действия?

— Позову начальника караула.

— Для чего?

— Чтобы убрать ваш труп!


Блондинка пыталась починить машину.

Открыла капот и начала чинить.

Через час поняла, что это багажник.


Моя девушка вчера постриглась.

Пришла, спрашивает, ну как?

А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.


— А у вас есть муза?

— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!


Жена:

— Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

— Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.