10 подводных камней в отношениях, которые умеют обходить только мудрые люди ( 12 фото )

Чем дольше пара вместе, тем больше шансов, что рано или поздно она встретится с трудностями. Но речь сейчас не о грязной посуде и не об угасании страсти. Вот кто бы мог подумать, что люди чаще разводятся именно после совместно проведенного отпуска, а убежденность партнера в том, что «Ромео и Джульетта» у Шекспира — это трагедия, доказывает, что у него мало шансов на здоровые отношения.

chert-poberi.ru составил список из 10 проблем, с которыми нередко сталкиваются любящие друг друга люди. А современные исследования социологов и психологов подсказывают, как решить каждую из них с минимальными потерями для нервов.

Партнер больше не делает вид, что ему нравятся все ваши родственники


Явление нередкое: в начале отношений каждый старается быть максимально милым, но со временем перестает притворяться. Новоявленная «честность» одного запросто станет неприятным сюрпризом для другого, ведь вряд ли кому-то в радость осознавать, что близкий человек не разделяет его нежных чувств к родне. Случаи, когда разделять-то и нечего, в расчет не берутся.

По-хорошему, ваша семья должна нравиться только одному человеку — вам. Да и то психологи в определенных случаях допускают обратное. Американский клинический и социальный терапевт Мик Ривка Сидорски (Mieke Rivka Sidorsky) подчеркивает: в случае с партнером главное — чтобы он уважал ваши чувства к родственникам и воспринимал их как неотъемлемую часть вашей жизни. Ну и обсудить с ним уровень его вовлеченности в вашу семью лишним не будет.

Ребенок вытесняет одного родителя из жизни другого


Готовясь к рождению первенца, молодые родители с воодушевлением представляют, что их отношения станут еще лучше. В реальности нередко один из партнеров в большей степени оказывается увлечен заботами о малыше. Чаще всего это женщина, хотя ситуации, когда мужчина начинает видеть в жене исключительно мать своего ребенка, тоже встречаются.

Здесь важно каждому найти свою роль и работать в команде. Однако команда — это не только «мама ребенка» и «папа ребенка». Ваш партнер здесь — тот человек, которого вы однажды полюбили. Поэтому роли жены и мужа реализовывать не надо, ведь они связаны с бытом и рутиной. Лучше найдите того, кто сможет посидеть с ребенком, и сходите на свидание.
Исследование, проведенное в 2012 году в рамках национального проекта по браку в Университете Вирджинии, доказало: мужья и жены, которые проводили время наедине хотя бы раз в неделю, примерно в 3,5 раза чаще сообщали о том, что они очень счастливы в браке.

Единоличные интересы идут в ущерб совместным


Часто влюбленные сокрушаются, что нельзя сутки напролет быть вместе. А если и можно, то 24 часа катастрофически мало — вот бы еще добавить. Каждая свободная минута охотно посвящается любимому и совместным увлечениям. Но спустя время чувства немного остывают и фокус внимания одного из партнеров может сместиться на что-то новое. И хорошо, если оно заинтересует и второго. А если нет?

Как следствие, возникает ревность к новым интересам. Психологи в таком случае говорят о нарушении личного пространства. Партнеры вынуждены проводить все свободное время вместе, так как один из них считает это примером идеальных отношений. Появление собственных интересов и вкусов у одной стороны другой пресекается или воспринимается как предательство.

Партнер не меняется, несмотря на все ваши старания


Социолог Карл Пильмер (Karl Pillemer) из Корнеллского университета опубликовал любопытное исследование, основанное на интервью с более чем 700 пожилыми американцами. Часть из них счастлива со своим партнером в течение 50, 60 или даже 70 лет, а часть пережила ужасные отношения, которые закончились разрывом.

Все участники исследования сходятся в одном: ожидать, что вы сможете изменить своего партнера, — огромная ошибка, так что либо примите его таким, какой он есть, либо не вступайте в эти отношения вовсе. «Если вас что-то слегка беспокоит в вашем избраннике, когда вы только начали встречаться, то через 20 лет вы буквально возненавидите в нем эту черту», — утверждает одна из участниц проекта, 74-летняя Маргарет.

Карл Пильмер рекомендует мысленное упражнение, которое стоит сделать, прежде чем ввязываться в бессмысленный квест «измени партнера под свой вкус»: «Предположим, что ваш партнер не изменится ни на миллиметр. Поэтому представьте себе жизнь с этим человеком (именно таким, какой он или она сейчас) в течение последующих 60 лет. Теперь спросите себя: „Мне действительно это нужно?“»

Пара замалчивает конфликты и избегает ссор


Социолог Джозеф Грэнни (Joseph Grenny) говорит, что пары, которые не замалчивают свои проблемы, счастливее тех, кто делает вид, что все хорошо. Даже лучшие из побуждений — не раздувать конфликт, не терять лицо, не стать плохим для партнера — это не повод во всем с ним соглашаться, если на самом деле вам хочется сказать «нет».

Откладывать выяснение отношений и поиск решения проблемы на потом — ошибка. Ситуация сама собой не наладится, зато между близкими людьми медленно, но верно вырастет стена взаимных недовольств и недопонимания.

Партнер не признает свои ошибки и неправоту


По природе человек нацелен отстаивать свою точку зрения. Это заставляет его искать и находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Психологи называют это явление «когнитивным диссонансом» (столкновение наших установок, убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу).

Согласно исследованию, когда кто-то из партнеров в паре упорствует в своей неправоте, то он меньше страдает от снижения самооценки и потери контроля над ситуацией, а больше чувствует свою власть и силу.

Такое чувство собственного могущества впоследствии играет с ним злую шутку. Отказываясь признавать ошибки, он ставит под угрозу доверие, на котором держатся отношения. Конфликт затягивается, из-за чего накапливается агрессия у всех его участников.

Женщина готова расстаться, чуть что не так


Майкл Розенфельд (Michael J. Rosenfeld) из Стэнфордского университета доказал: несмотря на то что женщины гораздо сильнее страдают от разрыва отношений, в 69 % случаев инициаторами расставания являются именно они. Правда, речь идет об официально зарегистрированном браке. В случае «неофициальных» отношений оба партнера примерно с одинаковой периодичностью выступают за то, чтобы разойтись.

Авторы исследования связывают это с тем, что многие современные женщины воспринимают брак как некий пережиток прошлого, который, как они считают, ущемляет их в правах. Также женщина может исходить из убеждения, что существует лучшая альтернатива нынешнему партнеру, либо что «выгоды» от пребывания в браке относительно «затрат» значительно уменьшились.

Фразы вроде «Все, развод!» или «Нам надо разойтись» должны звучать только в том случае, когда говорящий действительно собирается расстаться. Не стоит с их помощью манипулировать или запугивать. Коуч по отношениям Крис Армстронг (Chris Armstrong) предупреждает, что партнер рано или поздно начнет воспринимать такие слова как пустые угрозы и перестанет вам доверять.

Друзья пары разводятся


Недавно группа социологов опубликовала результаты исследования, и выяснилось: чем ближе вы к человеку, находящемуся в процессе развода, тем больше вероятность, что вы тоже разведетесь. Ученые назвали это явление «социальным заражением».

Важный момент: для успешного распространения «эпидемии» необходимо, чтобы сдерживающий эффект (доводы против развода) был слабее, чем «эффект поощрения» (доводы за развод).

То есть если ваши друзья решили разойтись и преподносят это как долгожданное освобождение (или терпимую помеху на пути к своему счастью), то их пример может стать для вас вдохновляющим. Если же вы наблюдаете болезненный разрыв и страдания всех, в том числе и детей, то вряд ли в ближайшее время повторите такой «подвиг». Кстати, чем крепче дружат партнеры со своими друзьями, тем ниже риск того, что эта пара распадется.

Праздники и совместный отпуск ухудшают отношения


«Накануне праздничных каникул и отпуска люди, как правило, воодушевленно ждут изменений к лучшему, несмотря на предыдущие разочарования по этому поводу. Они предвкушают возможность нового начала, перехода к более позитивному этапу своей жизни. А в итоге снова разочаровываются», — заявляет Джули Брайнс (Julie Brines), доцент кафедры социологии Вашингтонского университета.

Отпуск всегда ассоциируется с избавлением от рутины, с долгожданной свободой и отдыхом. Если в семье возникают какие-то проблемы и разногласия, людям может показаться, что дело только в усталости. И стоит лишь поехать отдыхать, как взаимный интерес и прежние чувства вспыхнут с новой силой. Но проблемы, которые пара пытается скрыть за повседневными делами, в отпуске только обнажаются, потому что вы больше времени проводите вместе и вам не за что больше спрятаться.

Близкие люди осуждают и критикуют


Обычно с такой проблемой сталкиваются пары, которые строят свои отношения «нетрадиционным» образом. Взять, к примеру, набирающий популярность гостевой брак. Или ваше общее с партнером решение провести отпуск порознь. Зачастую такие пары ждут косые взгляды окружающих и не особо скрываемое шушуканье за спиной.

На первых порах вы сможете сохранять спокойствие и чувство собственного достоинства, проходя мимо таких «друзей». Но бесконечные причитания и критика («Нет, это ненормально» или «У вас что, проблемы в отношениях?») рано или поздно подточат даже железобетонную уверенность в себе.

Тут важно помнить: вы не обязаны угождать и нравиться всем. Зато такие ситуации очень хорошо выявляют неподходящих людей рядом с вами. Ведь те, кто так беспардонно реагирует на то, что их не касается (ваши личные решения), вряд ли победят в номинации «Лучший друг».

Бонус: уверенность, что «Ромео и Джульетта» — это трагедия, а не сатира, показывает, что у человека мало шансов на здоровые отношения


Сегодня набирает обороты теория, что «Ромео и Джульетта» авторства Шекспира — это вовсе не история о загубленной любви, пропитанная страданиями и крайним романтизмом, а самая настоящая сатира. Пьеса была написана, чтобы показать все преувеличенные драмы юной любви и поставить под вопрос сомнительные убеждения, что во имя отношений нужно пожертвовать собой.

Популярный блогер и консультант по саморазвитию Марк Мэнсон (Mark Manson) пишет, что в современном обществе многие пары страдают из-за иррациональной идеализации отношений в целом и партнера в частности. На примере пьесы «Ромео и Джульетта» он поясняет, что люди продолжают отказываться от своих потребностей, добровольно превращаются в перманентно несчастных мучеников и подавляют себя ради драматичной романтики «пока смерть не разлучит нас».

Лично нам кажется, что все описанные проблемы, кроме замалчивания недовольств, более-менее решаемы. Потому что если человек по натуре неконфликтный и ему важно не потерять лицо, то трудно «раскачать» его на бразильские страсти с битьем посуды. Вы согласны?