BlondinKa
— А что, правда говорят, что все войны на земле - из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов! ( 24 фото )
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер…
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
* * *
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
* * *
СМСки.
— Почему ты так долго отвечаешь?
— Прости, руки заняты. Я за рулем…
— А это ты чем напечатал?
— Приеду – покажу. Вечером.
* * *
Стою, курю. Мимо идет алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздается звук ударившихся полных бутылок.
Алкаш довольно: “Не звук а симфония!”
* * *
Как говорит мой отец: “Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.”
* * *
Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых – это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы.
Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты.
Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, но зачем?
— Холмс, но, черт побери — как?!
* * *
Bот так СЯДЕШЬ и думаешь….: “Е-МОЕ!”
А потом ВЫПЬЕШЬ и думаешь:…. “Ну и Х@Й с ним!”
* * *
– Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
– Дешевле столкнуть с края.
* * *
Жениться можно в 14 лет, трахать жену – с 16-ти, показывать ей х@й – с 18-ти, п@здить её – со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
* * *
– Доктор, мне кажется, я здоров.
– Не здоров, а годен!
* * *
Самые сексуальные мужики – не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются.
Самые сексуальные – те, которые: “Так, не ной, я все решу!” и идут и решают.
Вот они – самый секс.
* * *
– Как не благодарить судьбу за всё, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания – это ценный опыт!
– Не благодари – а то ещё пришлёт.
* * *
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
* * *
Жена мужу:
– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
* * *
– Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет – кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
– Солнышко, она не просто сдохла – ты её таки раздавила.
* * *
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?
* * *
Смех смехом, но страх продлевает жизнь.
Ироничные стишки-пирожки
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
* * *
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
* * *
СМСки.
— Почему ты так долго отвечаешь?
— Прости, руки заняты. Я за рулем…
— А это ты чем напечатал?
— Приеду – покажу. Вечером.
* * *
Стою, курю. Мимо идет алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздается звук ударившихся полных бутылок.
Алкаш довольно: “Не звук а симфония!”
* * *
Как говорит мой отец: “Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.”
* * *
Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых – это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы.
Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты.
Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, но зачем?
— Холмс, но, черт побери — как?!
* * *
Bот так СЯДЕШЬ и думаешь….: “Е-МОЕ!”
А потом ВЫПЬЕШЬ и думаешь:…. “Ну и Х@Й с ним!”
* * *
– Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
– Дешевле столкнуть с края.
* * *
Жениться можно в 14 лет, трахать жену – с 16-ти, показывать ей х@й – с 18-ти, п@здить её – со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
* * *
– Доктор, мне кажется, я здоров.
– Не здоров, а годен!
* * *
Самые сексуальные мужики – не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются.
Самые сексуальные – те, которые: “Так, не ной, я все решу!” и идут и решают.
Вот они – самый секс.
* * *
– Как не благодарить судьбу за всё, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания – это ценный опыт!
– Не благодари – а то ещё пришлёт.
* * *
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
* * *
Жена мужу:
– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
* * *
– Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет – кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
– Солнышко, она не просто сдохла – ты её таки раздавила.
* * *
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?
* * *
Смех смехом, но страх продлевает жизнь.
Ироничные стишки-пирожки
Взято: Тут
107