— Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил… ( 14 фото )

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.


Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:

— Пап, а пап, а откуда я?

Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну

уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и

как ее результат — появление новой жизни.

Как развивается плод

в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере

рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда

папа закончил, Вовочка воскликнул:

— Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что

мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.


Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:

— Все, не вхожу!

Через 10 метров:

— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!

Входит в магазин — видит любимые три семерки.

— Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!

Купил, принес домой, посмотрел:

— Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!

Усложнил. Дальше:

— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!

Набрал в рот и… сглотнул.

— Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!


Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.


Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.


После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.


В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.


Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

— Как твое имя?

— А какая вам разница, все равно съедите!

— Как это какая, а для меню?!


Совет: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.


Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

— Не-е-е, не поможет…


— А как ты познакомился со своей женой?

— А, случайно. Винить некого.


Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.

Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня


— Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил — рейс по всем комнатам.

— Ну, братан, это круто!

— Ага… А все равно неудобно. В туалет как захочу — все равно такси ловить приходится.


.. Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: “Всё кончилось! Ура! Свобода!”.

Вы никогда так не ошибались!!!