— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам… ( 13 фото )

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год.

В таком случае, если верить статистике, грядущий квартал будет для меня очень напряжённым.


Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.


Говорят… рядом с нами те, кого мы заслужили…

Это где же я так «накосячила»?

!


— Девушка, а поехали ко мне!

— А зачем?

— Ну… кофе попьём… фильмец посмотрим…

— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.


— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам, ты поняла?

— Поняла…

— Что ты поняла?

— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.


— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

— Духами, которые ты мне вчера подарил!

— Я тебе не дарил духи!

— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!


Муж сказал, что сегодня меня накажет, побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:

— Ну, все, дорогая, отключил тебе интернет!


Офигенная вещь домофон!

Пока муж по лестнице поднимается, я успеваю выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стою такая вся… типа готовить собираюсь…


— Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку…

Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..


Как-то хасид Нюма решил жениться.

Он пришёл к своей невесте и рассказал ей о своих намерениях.

— Всё в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришёл к невесте в новом смокинге, подстриженный у лучшего парикмахера.

Невеста сказала: — Вот теперь совсем другое дело.

Тогда Нюма пошёл через дорогу в синагогу договариваться насчёт свадебной церемонии, и посередине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его: — Господи, я соблюдал шабат и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…


Я парень с черными кудрявыми волосами.

Недавно по приколу сделал бакенбарды, как у Пушкина.

В итоге какая-то бабушка в метро решила, что я настоящий Пушкин (и лицом немного похож), потом несколько подростков называли Александром Сергеевичем.

А сколько было китайцев, фотографирующих меня, уже сбился со счету.

Короче, весело, не буду их сбривать.


На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.

— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.

— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.

— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.