Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает… ( 14 фото )

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: «Сделано в Китае».


Жена возвращается домой утром.

Муж открыл дверь:

— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!

— Парковалась…


Два собаковода хвалятся своими собаками:

— У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.

— А у меня не звонит…

— Фу, какая глупая собака…

— Да нет, просто у неё свой ключ есть…


Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.


Жена будит мужа, просыпайся давай!

Он просыпается, спрашивает в испуге: «Что, опять?!«

Она: Да нет, тебе на работу пора.

Он: (радостно) На работу, на работу!


То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь — жопа-дирижабль.


— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ??

— Ушла в магазин….


Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны….

Пpоцедypная сестpа:

— Талон! Впpыскивает. Cледyющий!

-Талон! Впpыскивает. Cледyющий!

-Талон! Впpыскивает… как нет талона?

— Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. Cледyющий!……


Встретились два друга:

— Я скоро женюсь.

— А ты женишься по любви или по расчету?

— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.


Отец ревёт в бешенстве:

— Ты лишил невинности мою дочь!

Молодой человек в ответ:

— Клянусь, это больше не повторится!


Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%…


Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:

— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!

Баба (игриво) :

— А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор.

Вскоре возвращается со словами:

— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!


Стоят в курилке три гинеколога:

— А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.


Дама оборачивается сидящему сзади нее в зале зрителю:

— Вам не мешает мое перо на шляпе?

— Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!