Mikser
Несчастный случай в лифте.. ( 6 фото )
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.— Ты кто? — спрашивает Петр.— Я — русский футболист.— Эммм, а как ты в ворота попал?
Блондинку спрашивают:
–Вы "сова" или "жаворонок"?
–Даже и не знаю, что сказать… Муж называет "Моя ласточка!"
Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,... но как обычно получилось коротко и лаконично:
- ** твою мать!..
Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с ceкcуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.
Лева Кацевман выскочил из зала суда и побежал по Приморскому бульвару с радостным криком:
— Я жив! Я жив после развода! Все Саре, а ночевать можно и на скамейке первое время!
Дорогой..ты мне изменял?
-Ну что ты дорогая..какая измена..так ..побаловал себя чуть чуть..
**
Смотрел кулинарное шоу, там ведущая говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Вот откуда такая уверенность в порядочности овощей?
еще анекдоты:
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.— Ты кто? — спрашивает Петр.— Я — русский футболист.— Эммм, а как ты в ворота попал?
Блондинку спрашивают:
–Вы "сова" или "жаворонок"?
–Даже и не знаю, что сказать… Муж называет "Моя ласточка!"
Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,... но как обычно получилось коротко и лаконично:
- ** твою мать!..
Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с ceкcуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.
Лева Кацевман выскочил из зала суда и побежал по Приморскому бульвару с радостным криком:
— Я жив! Я жив после развода! Все Саре, а ночевать можно и на скамейке первое время!
Дорогой..ты мне изменял?
-Ну что ты дорогая..какая измена..так ..побаловал себя чуть чуть..
**
Смотрел кулинарное шоу, там ведущая говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Вот откуда такая уверенность в порядочности овощей?
еще анекдоты:
Взято: Тут
13