Жена – мужу игриво: — Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой… ( 13 фото )

— Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?

— Ничего не говорят, они уже спят.


У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.


Дональд Трамп звонит Путину:

— Ну что, Володя, доигрались?! У вас там в России Майдан таки начался?

Путин:

— С чего ты взял?

— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.

— А-а-а-а, да не… это не Майдан, это Масленица.


Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров…


Если вы собираетесь сраться с кем-то по телефону на публике — будьте честны и включите громкую связь, чтобы мы могли слышать вас обоих и объективно решить кто прав.


— Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!

— Но они же с тобой боролись.

— Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!


Сара жалуется соседке Циле:

— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!


— Доктор, у меня что-то в боку колет.

— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

— В каком смысле?!

— А они всегда боком выходят.


Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь следующим летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть.


Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена не ясно, а вот наступит завтра — и тогда станет ясно, что за погода в этот день.


Если вы не можете найти ребенка в доме, отключите вай-фай, и он найдёт вас сам в течение минуты.


Жена – мужу игриво:

— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

— Ты что, в командировку уезжаешь?