Две подруги: — Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот… ( 18 фото )
Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
Две подруги:
— Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот — я от смеха чуть с кровати не упала!
Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться…
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: «А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?»
Мужчина изумляется: «Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком».
Многих интересует, почему ночью еда в холодильнике вкуснее… Ответ прост: ночью Совесть спит.
В аэропорту пограничник на вылете спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам!
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Блин, ну хоть кто-то честно ответил!
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака — нет?
— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»…
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Двое солдат идут по казарме. Один другому:
— Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся…
— Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!…
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная
жопа.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Сломался кран в ванной.
Вызвала слесаря.
Звонок в дверь.
Открыла.
Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— Шпрейхен зи дойч?
… и ржет…
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Поглядывая на чужих жен и девушек, мы определяем степень наших упущений…
… и осторожно вычисляем имеющиеся возможности.
— Даю советы, как стать богатым!
— А сам че такой бедный?!
— Дык… мне то советы никто не дает…