Shakajas

Анекдоты про стюардесс ( 28 фото )


Анекдоты про стюардесс анекдоты

На рейсе из Америки в Израиль стюардесса видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет она вокруг них прыгала, воду-коньяк-таблетки-пледы подавала, из сил выбилась. Приземлились в Тель-Авиве, она уже карманы приготовила.

Выходят евреи. Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушел. Второй:

- ... Спасибо.

Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюардесса в ступоре, чуть не плачет…

Последним выходит Моня Рабинович, все то же самое сказал и добавил:

- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...

И протягивает ей чек на $10 000.

Стоит стюардесса на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Моня Рабинович полетел со своей женой Цилей на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни.

Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:

- Пятьдесят лет вместе! С ума можно сойти!! Каково это?!

- Это как пять минут ... - отвечает Моня.

- Как пять минут!.. - восторгается стюардесса.

Рабинович со вздохом добавляет:

- ... под водой без акваланга ...

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Летит американец на самолёте российской авиакомпании.

Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

- Что случилось? - спрашивает стюардесса.

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:

- У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.

Стюардесса:

- Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Выбрать себе мужчину проще всего стюардессам:

… все мужчины уже отсортированы по классам.

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Летит американский самолет.

К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:

- Ром, виски, джин?

- Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, что ответить.

Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа.

Через минуту возвращается, подходит к нему.

- Ром, виски, джин?

- Сколько?

- Халява, сэр!

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анекдоты про стюардесс анекдоты

В самолете стюардесса спрашивает.

- Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилота.

Через 2 минуты.

- Нет ли в самолете летчика?

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

- Ладно...

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.

- Вторую рюмочку? - спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой.

Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анестезиолог летит в отпуск.

Вдруг стюардесса объявляет:

- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 18 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. –

- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.

- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анекдоты про стюардесс анекдоты

В салон самолета заходит стюардесса:

- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса:

- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.

И еще немного спустя:

- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...

Какой-то пассажир с места недовольно:

- Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете.

Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.

- А 2Б?

- А это мы с Маринкой.

Анекдоты про стюардесс анекдоты

Материал взят: Тут

+3780
  • 0
  • 1 601
Обнаружили ошибку?
Выделите проблемный фрагмент мышкой и нажмите CTRL+ENTER.
В появившемся окне опишите проблему и отправьте уведомление Администрации.
Нужна органическая вечная ссылка из данной статьи? Постовой?
Подробности здесь

Добавить комментарий

  • Внимание!!! Комментарий должен быть не короче 40 и не длиннее 3000 символов.
    Осталось ввести знаков.
    • angelangryapplausebazarbeatbeerbeer2blindbokaliboyanbravo
      burumburumbyecallcarchihcrazycrycup_fullcvetokdadadance
      deathdevildraznilkadrinkdrunkdruzhbaedaelkafingalfoofootball
      fuckgirlkisshammerhearthelphughuhhypnosiskillkissletsrock
      lollooklovemmmmmoneymoroznevizhuniniomgparikphone
      podarokpodmigpodzatylnikpokapomadapopapreyprivetprostitequestionrofl
      roseshedevrshocksilaskuchnosleepysmehsmilesmokesmutilisnegurka
      spasibostenastopsuicidetitstorttostuhmylkaumnikunsmileura
      vkaskewakeupwhosthatyazykzlozomboboxah1n1aaaeeeareyoukiddingmecerealguycerealguy2
      challengederpderpcryderpgopderphappyderphappycryderplolderpneutralderprichderpsadderpstare
      derpthumbderpwhydisappointfapforeveraloneforeveralonehappyfuckthatbitchgaspiliedjackielikeaboss
      megustamegustamuchomercurywinnotbadnumbohgodokaypokerfaceragemegaragetextstare
      sweetjesusfacethefuckthefuckgirltrolltrolldadtrollgirltruestoryyuno