Анекдоты про стюардесс ( 28 фото )

На рейсе из Америки в Израиль стюардесса видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет она вокруг них прыгала, воду-коньяк-таблетки-пледы подавала, из сил выбилась. Приземлились в Тель-Авиве, она уже карманы приготовила.

Выходят евреи. Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушел. Второй:

- ... Спасибо.

Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюардесса в ступоре, чуть не плачет…

Последним выходит Моня Рабинович, все то же самое сказал и добавил:

- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...

И протягивает ей чек на $10 000.

Стоит стюардесса на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!



Моня Рабинович полетел со своей женой Цилей на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни.

Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:

- Пятьдесят лет вместе! С ума можно сойти!! Каково это?!

- Это как пять минут ... - отвечает Моня.

- Как пять минут!.. - восторгается стюардесса.

Рабинович со вздохом добавляет:

- ... под водой без акваланга ...



Летит американец на самолёте российской авиакомпании.

Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.



Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

- Что случилось? - спрашивает стюардесса.

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...



Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:

- У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...



Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.

Стюардесса:

- Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!



Выбрать себе мужчину проще всего стюардессам:

… все мужчины уже отсортированы по классам.



Летит американский самолет.

К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:

- Ром, виски, джин?

- Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, что ответить.

Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа.

Через минуту возвращается, подходит к нему.

- Ром, виски, джин?

- Сколько?

- Халява, сэр!



В самолете стюардесса спрашивает.

- Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилота.

Через 2 минуты.

- Нет ли в самолете летчика?



Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

- Ладно...

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.

- Вторую рюмочку? - спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой.

Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!



Анестезиолог летит в отпуск.

Вдруг стюардесса объявляет:

- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 18 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. –

- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.

- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!



В салон самолета заходит стюардесса:

- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса:

- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.

И еще немного спустя:

- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...

Какой-то пассажир с места недовольно:

- Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???



Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете.

Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.

- А 2Б?

- А это мы с Маринкой.