Doule
Анекдоты про авиацию ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.
А что если стюардессы на самом деле показывают не расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
Если авиакомпания называется « Победа», то почему летишь там как военнопленный?
— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— Да, я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Депутаты не воруют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча
туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается
к вождю:
— Я, белый человек, миpный пилот… пpилетел на железной
птице… железная птица упала и умеpла… я выжил…
Вождь:
— Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолета — а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?
Летит наш транспортник из южных стран домой. Экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет отрыва, 100 метров — отрыв. Командир поворачивается к штурману: «Я же говорил, еще ведро черешни можно взять».
Вегетарианец должен лететь в командировку в Штаты. Туда — «Дельтой», а обратно — «Аэрофлотом».
Звонит в московский офис «Дельты»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис «Аэрофлота»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
— Поздравляем.
Я. Почем пиво?
Бортпроводник. Вы пилот.
Я. А, точно, мне ж бесплатно.
Кажется, безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
Стюардессам предельно легко: все мужчины уже отсортированы по классам.
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет три косаря отдал!
— От вас же коньяком пахнет!
— И чо? Я, может, летать боюсь…
— Так, а зачем в стюардессы пошли?
— Коньяк люблю!
После приземления авиалайнера, совершающего рейс Ницца — Омск, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…
Аэропорт.
Сотрудник. Никаких жидкостей на борт.
Я. Ладно. (Выпиваю.)
Сотрудник. Шампуни обычно выбрасывают.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент лайнер выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит на 15-20 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: "Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!"
Приятного времени суток.
Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.
А что если стюардессы на самом деле показывают не расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
Если авиакомпания называется « Победа», то почему летишь там как военнопленный?
— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— Да, я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Депутаты не воруют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча
туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается
к вождю:
— Я, белый человек, миpный пилот… пpилетел на железной
птице… железная птица упала и умеpла… я выжил…
Вождь:
— Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолета — а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?
Летит наш транспортник из южных стран домой. Экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет отрыва, 100 метров — отрыв. Командир поворачивается к штурману: «Я же говорил, еще ведро черешни можно взять».
Вегетарианец должен лететь в командировку в Штаты. Туда — «Дельтой», а обратно — «Аэрофлотом».
Звонит в московский офис «Дельты»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис «Аэрофлота»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
— Поздравляем.
Я. Почем пиво?
Бортпроводник. Вы пилот.
Я. А, точно, мне ж бесплатно.
Кажется, безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
Стюардессам предельно легко: все мужчины уже отсортированы по классам.
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет три косаря отдал!
— От вас же коньяком пахнет!
— И чо? Я, может, летать боюсь…
— Так, а зачем в стюардессы пошли?
— Коньяк люблю!
После приземления авиалайнера, совершающего рейс Ницца — Омск, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…
Аэропорт.
Сотрудник. Никаких жидкостей на борт.
Я. Ладно. (Выпиваю.)
Сотрудник. Шампуни обычно выбрасывают.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент лайнер выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит на 15-20 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: "Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!"
Приятного времени суток.
Взято: Тут
940