Гуру наставляет своего ученика: — В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу… ( 13 фото )

Звоню ей и говорю:

— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала.

Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть

помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом

зовет няньку. Та:

— Чего надо?

— Марка почтовая есть у вас?

— А марка зачем?

— После обеда привык почитать что-нибудь.


Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка — ваша фотография, то он — хитрая сволочь.


Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!


Папа спpашивает сына:

— Что вам задали ?

— Hичего.

— Жаль. Значит, опять пpидется мыть посyдy.


Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать

карикатуру – поскольку он уже таковой является.


— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?

— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с девчонками беззаботно тусовался …в детском саду!


Фея — Золушке:

— Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!


Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.


Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.

Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!

Экскурсант: А это что такое?

Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.

Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки.

Следующий цех — презервативный.

Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!

Экскурсант:

— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?

Директор:

— Конечно! Hужны же потребители сосок!


Гуру наставляет своего ученика:

— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу

и стоять. И тогда прозрение явится тебе.

Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:

— Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под

проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей

шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я

почувствовал себя полным идиотом.

— Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.


Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей,

и которую она не видела сто лет.

— Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?

— Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!

— ???????????

— Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать — муж тут как тут:

«Ну что, спать будем или что?» Ну а я: «Что?!»


Один охотник другому :

— Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит!

Другой отвечает :

— Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит…