Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали… ( 13 фото )

Разговаривают две подруги:

— А ты знаешь, что Божену вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

— Она что, язык прикусила?


Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.


В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.


Жизнь — как поезд. Встанешь у неё на пути — раздавит,

отойдешь чуть в сторону — пронесётся мимо.


А теперь — новости культуры:

Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.


— Давайте завтра встретимся с вами в это же время?

— Давайте, а где?

— Например, под часами!

— Под какими?

— Под теми, что у меня над кроватью висят!


Надпись под знаком «Обгон запрещен»:

Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки

красного и черного цвета!!!


На уроке географии в школе:

— Вовочка, какая самая большая страна в мире?

— Гондурас, Марья Ивановна.

— А где он находится?

— Везде.


Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.

Пришло время — забрали Петю в армию, в танковые войска.

А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:

— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?

— Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!


Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.

Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.


— Тебе звонит девушка, судя по голосу — длинноногая!


Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие

— задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между

собой состоят в браке.


— Слышал, Михалыч уволился?

— А куда он ушел?

— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебuт меньше.