Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный… ( 13 фото )

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!

— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.

Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.

— Кто там? — повторяет Илья.

— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!


Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.

Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?»

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!


Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…


Играют два чувака в гольф.

— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?

— Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!

— Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?

— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!

— Hу а если ты ударишь его в озеро?

— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!

— Hу а если ты потеряешь его в темноте?

— Он светится в темноте!

— Круто! А где ты его взял?

— Hашел!


Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), дома задумчиво оглядел меня и спросил:

— Ты что, подстриглась?


Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них — Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза.

Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия — у нас.


Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!


С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…

А идешь по улице, оп!!!

И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.


Жена:

— На что ты выбросил тысячу рублей?

Муж:

— Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.

Хотел купить тебе цветы за 800 — вот тебе и тысяча.


Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный.

Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах — вплоть до чужих постелей и медицинских

вытрезвителей.


Лежат двое влюбленных в постели, утомленные пеpвым буpным соитием.

Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?

Он: — Погоди… ща отдышусь и пойду хистоpи в аське посмотpю.


Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.


Cобрал волю в кулёк.