В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня… ( 13 фото )
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убираться…
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно
тормозить!
— Какую?
— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья , он громко кричал и требовал: «Рассол!»
А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…
Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы:
«Зачем врать? Подайте на пиво.»
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!