В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня… ( 13 фото )

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.


  Коктейль «Ленивая Мэри»

Просто закуси водку помидором.


Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.


Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

— Какова цель вашего визита в Голландию?

— Покурить травы и потрахаться.

— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.


 А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

— Это тебе просто фригидная попалась…


— Вы имеете домработницу?

— Нет, что Вы, она приходит только убираться…


— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно

тормозить!

— Какую?


— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?

— Да, один раз даже до суда дошло.


На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.

Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.

От мучающего его похмелья , он громко кричал и требовал: «Рассол!»

 А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…


Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы:

«Зачем врать? Подайте на пиво.»


— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?

— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…


Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.


В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.

— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает:

— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.

Мужчина, сквозь слезы:

— Нет, домой меня ее муж не пустит!