Анекдоты дня 02.06.2019 ( 1 фото )

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.

* * *

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел

* * *

— Как хорошо сложена ваша дочь !

— Ну так кто складывал !

* * *

— Are you from Russia?

— Естественно.

— Yes?

— тественно.

* * *

Хотел похудеть к лету, но пока получилось только охуеть к лету. Ну ничего, через год попробую снова.

* * *

Надпись на кабинете уролога:

«Просто так заходить и хвастаться, нельзя!»

* * *

Глупо было не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

* * *

Я та самая женщина которая не дает своему метаболизму расслабиться. он никогда не знает что его ждет, голодовка или килограмм пельменей с майонезом в два часа ночи

* * *

А что если в ракетах «Тополь-М» тополиный пух?

— Я кошелек нашел.

— Свой?

— С деньгами.

* * *

Настроение: Собраться с девочками, посидеть, сделать выводы

* * *

Любая девушка мечтает о чутком, добром, нежном и заботливом парне. К сожалению, у большинства таких парней уже есть свои парни.

* * *

Есть категория «мультиков для взрослых» типа южного парка, гриффинов, бриклберри, про которые в детстве родители тебе говорят «не смотри эту гадость, это для взрослых», а потом ты вырастаешь, и они тебе говорят «хаха ты смотришь мультики, тебе что, десять?»

* * *

Ребенок начал ходить, и я очень боюсь, что он залезет в стиральную машину, а я не замечу и постираю его.

А там порошок для цветного.

* * *

Возраст — просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

* * *

В Дзержинске.

Комиссия (осматривая руины города) : Это здесь произошёл взрыв?

Жители: Нет, тут так и было.

* * *

Всё, чего я хочу по утрам – это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы

* * *

После двух бокалов вина в рыбном ресторане вдруг внезапно поняла, что хочется не только рыбку съесть..

* * *

— Говорят, Рабинович купил виноградники и начал делать свое вино, а как он его назвал?

— «Изябела»!

* * *

Если твоя бабушка постоянно спрашивает «когда ты уже внуков наделаешь?» и пытается насильно кормить, это называется «бабулинг».

* * *

Настоящие мужчины не спрашивают «что купить?» и «куда поцеловать?»

* * *

Говори правильно!

Не «живу в однокомнатной, а «арендую свою студию»

Не «жру фастфуд», а «посещаю рестораны быстрого питания.»

Не «купил бичевский телефон ноунеймовой компании», а борюсь против монополии известных брендов!»

Это не мои единственные штаны, это универсальный лук!

* * *

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они правильно пишутся…

* * *

Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

* * *

Если ты нашел бабу своей мечты — с остальными мечтами можно распрощаться.