В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор… ( 14 фото )

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

— Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.


Женщина на бирже труда сказала мне «Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый».

Я: «Что вы хотите сказать?»

Женщина: «Не думали о вакансии водителя маршрутки?»


В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его

замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

— Вовочка, ты почему не на уроке?

— Не вижу логики!

— А что случилось?

— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,

а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!


Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:

— Мам, а ты меня на обед подменишь?


— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне …

— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал …


Хозяйкам на заметку.

Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.


Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.


Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов

своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые

нацепила на лоб…


Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.


Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.


Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.

Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!


Встречается две подруги.

— Как твой парень? Все еще занимается математикой?

— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,

что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.


У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему

один парень и говорит:

— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.

Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.

Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:

— Ну и кто же?

Парень наклонился и шепнул ему на ухо:

— Сволочи.