В маршрутке едут два школьника, разговаривают: — У нас урока музыки не будет… ( 14 фото )

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:

— Вот и все… Побежал за юбкой, вернулся без штанов.


Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.


В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

— У нас урока музыки не будет.

— А почему?

— Училка в декрет ушла. — Доигралась…


Встречаются два водителя «Оки», один говорит другому:

—Ты не пробовал обгонять БЕЛАЗ под ним?

—Нет, я боюсь.

—Чего боятся — то я всегда так делаю!

—Нет я боюсь, а вдруг встречный оттуда пойдёт?


Районный врач «» ухо-горло-нос»» — это врач, который на твои жалобы и ухом не ведёт, орёт на тебя во всё горло и нос от тебя воротит…


— Жила была баба Яга — добрая предобрая. То дров кому наколет. То кому воды в дом принесет. В общем, не любили ее тимуровцы.


Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.


Новый русский покупает квартиру:

—Надеюсь, что она тихая?

—Конечно тихая. До тебя здесь  хозяина убили, так никто не слышал.


Сосед — соседу:

— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!

— Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше!


Мужчины хотят секса каждый день…

… пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.


— Алло, это МЧС?

— Да, что у вас случилось?

— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.


Нетрадиционные соревнования. Кто больше выпьет водки.

Второй тур, кто лучше всех скорчит рожу.

В первом туре победил сантехник Сергеевич.

А  во втором слесарь Михалыч. когда узнал, что он опоздал на первый конкурс.


У официанта спpашивают:

— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?

— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!


Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Во второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.