Три женщины сидят, беседуют. Первая: — Вот мой муж пил, пил и спился… ( 14 фото )

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.

Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:

— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?

— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…


Диалог у барной стойки:

— Брм… Хм… Брм! Э…

— Слушаю вас.

— Вдх дв… Гм… Да?

— Две водки?

— Млдц…


— Мужчина, что Вы от меня хотите?

— Женщина, да ничего я от Вас не хочу!

— Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям!


Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.


Молодой спец спрашивает у хакера:

— А почему у меня Инет не работает?

— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит?

— Конечно стоит! Но как ты его назвал?!


У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.


Сделай перекур, убей в себе лошадь.


Решили американцы отправить в наш университет шпиона — внедрить со студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили.

Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают: -«»В чем дело?»»

Он: -«»Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел — сразу раскололи!»».

Отправляют второго, естественно просят учесть опыт, а тот опять через месяц возвращается. Его опять спрашивают:

-«»В чем дело?»»

Он: -«»Все с утра спят и я сплю, в обед все проснулись, в палатку за портвейном сбегали, сидят бухают, а я на послеобеденные лекции пошел — сразу раскрыли»».

Отправляют третьего, опять просят учесть опыт. Он опять через месяц возвращается. Его спрашивают: -«»Ну а теперь  то в чем дело?»»

Он говорит: -«»Все с утра спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, вечером все с девченками по кроватям разошлись — забавляются, а я с учебниками сел — тут же раскрыли»».

Ну американцы направляют четвертого, инструктируют как следует, чтобы на этот раз прокола не было. Тот опять приезжает. Его спрашивают:

-«»Ну теперь-то что стряслось?»»

Он: -«»Все утром спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, все вечером с девками по кроватям и я тоже. »»

— Ну и?

— Все сессию сдали, я не сдал.


Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.


Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы Папа?

— Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».

— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…


— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что—то забыли». И что вы думаете она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть…


Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.


Три женщины сидят, беседуют. Первая:

— Вот мой муж пил, пил и спился…

Вторая:

— А у меня муж курил, курил и скурился…

Третья:

— А мой… ну, в общем, скончался.


— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?

— Да, ваша честь.

— Подсудимый! Ваше последнее слово.

— Выходите за меня замуж, ваша честь?

— Я согласна! Суд удаляется на совещание.