Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей… ( 18 фото )

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

— Девушка в черных трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик!


— Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет — лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась…


Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит

неприлично…


Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:

— Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?


Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!


Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.


— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Ромочка, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.


Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма

общей страховки превысит бюджет Анголы!


На приеме у экстрасенса.

Экстрасенс:

— Чувствую… чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия!

Клиент:

— Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе


Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.


Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно…

— И вам мало?


Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.


Женщина приходит на работу с фингалом.

Сотрудник заметил, спрашивает:

— Кто это тебя так?

— Муж!

— Муж? Я думал он в командировке.

— Ха! Он думал! Я была уверена!


Подвыпивший патологоанатом заходит в ординаторскую в гости к приятелю анестезиологу.

Анестезиолог:

— Пойдём в реанимацию, я тебе покажу своих пациентов. Некоторые из них

скоро станут твоими.

— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!


— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?

— Можешь… Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай…


А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.


В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух

мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.