25 коротких анекдотов смеха ради ( 12 фото )

— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина.

— Может, воды?

— Извини, ты мне не подходишь.


Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?


— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?

— Какая?

— Эверест.


— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?

— Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.


Похмельный я:

— Куда, блин, подевался мой телефон?

Пьяный я:

— Ни за что на свете не скажу!


Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.


Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.


Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?


Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма,  — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.


Каждый мужчина должен:

Взять ипотеку.

Не платить алименты.

Вырезать лебедя из покрышки.


Лектор:

— Забудьте всё, чему вас учили в школе.

Я:

— Готово.

Лектор:

— А теперь записывайте…

Я:

— Да ты издеваешься.


Не видят люди друг друга,

Проходят мимо друг друга

И правил бойцовского клуба

Не нарушат они никогда.


Жертва ограбления:

— Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня!

Грабитель (направляя пистолет) :

— Но ты уже увидел моё лицо…

Жертва:

— Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.

Рассказать друзьям: