40 перлов из жизни сотрудников банка ( 1 фото )

Из жизни сотрудников банка (плачууу).


Звонок в кредитный департамент (женщина):

— Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

— Вносите сколько можете.

— Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

— Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

— Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***

А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?»

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

***

Здравствуйте, я член почетного клиента…..

***

Я (работник call-center) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.

я — начинаю перечислять тарифы и условия.

ж — не торопитесь так, я не успеваю

я — вы записываете?

ж — нет, я соображаю!

***

Клиент:

— К кому можно поприставать?

***

Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?»

***

— Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)

— Ваши ф.И.О.

— ….Что это?

— На кого оформлен договор? На Вас?

— Почему на меня? Нет на тещу.

— У Вас теща мужского пола?

— Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

***

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

***

А когда я узнаю, что все заплатил?

— Когда все заплатите.

— Странно.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент:

— Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***

Только что, у коллеги.

Клиент: «Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?»

***

О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: — Вася

О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5…

К: — а-а-а, тогда Лена

О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня

***

— Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:

— девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник:

— прячьтесь…

***

Из комментариев менеджеров:

«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

***

Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажраными мордами!!!!!»

***

Оператор:

— Представтесь.

Клиент:

— Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я:

— Ваше семейное положение?

Клиент (уверенно):

— Конечно

***

Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!»

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:- Дайте мне денег!

— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

— Хочу снять со своей карты.

— Активировали карту? ПИН-код есть?

— Да, 19-07-1959.

— ПИН-код — это 4 цифры.

— А, ну тогда ГАЛЯ…

***

Звонок — «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***

Еще один звонок:

— Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***

На полном серьезе:

— Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

— Девушка, я вами пользуюсь уже три года…

Стажер:

— Я только месяц как работаю…

***

— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

— А из шести можно?

— Можно.

— Александра…

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!

— Четыре пятерки!

— Цифр должно быть пять!

— Четыре пятерки!

— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

— Ну тогда ТРИ пятерки!….Занавес.

***

На вопрос:

— Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

— Наше, ну нормальное… русское.

***

«… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?» (девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»

Клиент: «Прописью, это как?»

Менеджер: «Буквами.»

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

КЛИЕНТКА:

— А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

— А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

— НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

Оператор: В трубку.

***

Диалог с клиентом:

— Кредит оформлен на Вас?

— Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику..

***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

***

…Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Иопрос к девушке-оператору: У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?