Еврейский анекдот ( 1 фото )

Беззлобные анекдоты.


Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.

Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Фима, хочется чего-нибудь покрепче…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!

А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету Изя, у тебя такого места…

Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

Директор говорит сотруднику:
— Рабинович, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

Собрание в колхозе.
— На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
— Абрамович, а куда дом денешь?
— Оставлю колхозу.
— А корову?
— Оставлю колхозу.
— А жигули?
— Оставлю колхозу.
— А деньги?
— Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
— В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?».
К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?».

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
— Алло, это Тарас Гарбузенко?
— Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал когда умирал.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК
а чуть пониже — маленькими простыми: своей жене Софье.
Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел.

Вы слышали Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что если он не съест 25
пельменей , то он уберет всю квартиру , и вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
— Вон, видишь, доска лежит?
— Ну.
— Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
— И что, это теперь моя доска?

Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: «Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать…?».

Абрамчик, давай купим новые шторы.
— Зачем?
— Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
— Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
— Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым…

Евреи — парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину.