Еврейский анекдот за 19 июля 2019 ( 2 фото )

Беззлобная подборка анекдотов про одну из наций.


— Абрам, почему вы с Фирой расстались?

— Да она месяца два ныла на тему «ты меня не любишь».

— И что?

— Убедила.

После операции врач говорит пациенту:

— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.

— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

Абрам поехал в Америку , погулял недельку и деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:

– Срочно переведи деньги.

Приходит ответ:

– Перевела: деньги – “mоnеу”

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: “Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!”

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!

— Мама, вообще-то это порно!

— Ой вэй, ну не всем же в театре играть…

— Вчера с Яшей занялись сексом в душе!

— Ну и как?

— У меня в глазах огонь и страсть! А он шо-то бубнит за счётчики да за воду…

– Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?

– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

– Конечно, нет.

– Ну и Абрам тоже не хочет.

— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..

— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Врач говорит больному:

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной:

— Доктор, скажите честно — тут уже была моя Софочка?

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

Софочка запомни,

— Мужчины делятся на два типа:

Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,

И тех, кто может за это заплатить.

В одесском ресторане:

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!

— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

— Шубу.

— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

Яков Давидович поучает сына:

— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше…

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?

— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

Приходит еврей к раввину и говорит:

— Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.

— Зажгите, отвечает раввин.

— Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?

— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим.

— Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?

— Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал.

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

В ресторане:

— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?

— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

— Циля, ты лгала мне?

— Скажем так — я экономила правду.

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.

— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!

— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?

— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!

— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Одесская поликлиника. Очередь к генекологу.

Подбегает дамочка:

— Мне только спросить!…

Дама из очереди:

— И шо? А нам только показать!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…

— Это еще в честь чего?!

— Ну, они все равно тебе не нравились…

— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!

— Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.

— Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!

— Изя, почему вы развелись с Сарой?

— Из-за cекcа.

— В смысле, редко им занимались?

— Часто, но не одновременно.

На приёме у кардиолога.

— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.

—Триста граммов, — отвечает пациент.

— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!

— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

— Савва, чего вы боитесь?

— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.

Рабинович недоумевает: Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?»

— Вы еврей?

— Нет.

— А шо так?