Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка… ( 16 фото )

В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что такое?

— Возьмите меня с собой!


Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

— Да нет тут никакого разврата, сестра…

— Анна, — гневно отвечает монашка.

— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

— И это противно Господу, — говорит монашка.

— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.

— Нет! — возмущенно восклицает монашка.

— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?


Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.


Женщина — как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.


Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

— Я всегда оставляла его на ужин.


В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:

— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

— А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!


Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…


У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору.

Доктор ему посоветовал:

— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

— Ну как попугай?

— Да сдох.

— Как??? Это же безопасная процедура.

— Да я подозреваю он еще в тисках сдох.


Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:

— Давай представим, что мы в раю, разденемся.

Разделись, монашка смотрит, удивляется:

— А что это у тебя торчит между ног?

— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.

— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!


Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя.


У входа в маленькую церковь:

— Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.

Чуть пониже дописано губной помадой:

— А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!


Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:

— …секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?

Слышен pобкий юный голос:

— А как можно pастянуть удовольствие на час?


— Доктор, как вы оцениваете моё состояние?

— Вполне достаточным для оплаты лечения!


Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.

Монашка:

— Отец, вспомните 129-й псалом.

— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

— Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:

— Ищи выше, и обретешь ты победу!

Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.


— Я могу одновременно думать о десяти вещах!

— А если водки выпить?

— Тогда только о девяти.

— А что ж так?

— Так водка ж выпита. Чего о ней думать!


Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:

— Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…