Пришел выпивший сосед, попросил политического убежища… ( 15 фото )

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

— Да нет тут никакого разврата, сестра…

— Анна, — гневно отвечает монашка.

— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

— И это противно Господу, — говорит монашка.

— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.

— Нет! — возмущенно восклицает монашка.

— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?


— Погода паршивая!

— Это из-за Гольфстрима.

— Он еврей?

— Нет. Течение.

— Масонское?

— Океаническое.

— Из Израиля?

— Нет. Из Америки.

— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

— Да нет. Там сейчас ночь.

— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?


— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

— У нас в школе учитель английского был армянин.


— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…

— Тогда пришлось бы бриться каждый день.


— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!

— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..


Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? — На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: — Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.


— Послала вчеpа жена за хлебом.

— Hу и что?

— Пpишел в магазин — ни белого, ни чеpного!

— А ты что?

— Что-что, взял две кpасного.


Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:

— Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т. д. по уставу).

— Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.

— По поводу женщин — женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!

— Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти.

Заходит второй:

— Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло) …

— Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?

— С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.

— Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.

Заходит третий:

— Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!

— Минуточку.

Звонит куда-то по телефону:

— Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.


— Чем жареное яйцо отличается от вареного?

— После вареного не надо мыть сковородку.


Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась… и кто это вообще рыдает в трубку.


Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.


Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься

с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!


Подруга одна, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати…

Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:

— Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:

— Нет…

И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:

— А зачем бантик?..


Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.


Пришел выпивший сосед, попросил политического убежища. Пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права.