Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку… ( 15 фото )

Отец говорит дочери:

— Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!

— Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой…

— И не надо! Возьми ее с собой!..


Думать надо головой, любить — сердцем, чувствовать — задницей.

И, самое главное, ничего при этом не перепутать…


Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.


Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.


— Вчера из за меня две женщины дрались!

— Да ну, не может быть.

— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!


Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.


К директору заходит начальник отдела:

— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.


Встретились два кума, один и говорит:

— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?

— Застрелю.

— А если у вас не будет ружья?

— На охоте? Не будет ружья?

— Ну не будет.

— На дерево залезу.

— А если не будет дерева?

— В лесу, и не будет дерева?

— Ну не будет ни одного.

— Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?


— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

— Я и сам не пойму.

— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

— Так я его всегда с собой ношу.

— Ясно, бомж значит.


Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили:

— А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?

— Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.


Страусы бывают 2 цветов серые и голубые. Серые это страусы которые от страха голову в песок прячут, а голубые это те страусы которые караулят этот момент прячась в кустах.


Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»


Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.


Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по

плечу.

Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в

автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины

магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист

хрипло произнес:

— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий

хлопок по плечу так напугает водителя.

На что последний заметил:

— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день

работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!