Анекдоты дня ( 1 фото )

— На днях спрашиваю у дочери: «Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику «спасибо» и пожалуйста»? Она же не настоящая!».

— Дочь отвечает: «Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется…

* * *

Половое влечение — это когда выпила и тянет полежать на полу

* * *

по штанине глеба

вверх ползет паук

с баса переходит глеб

на ультразвук

* * *

— Мама, папа, а расскажите вашу историю любви.

— Ой, как сейчас помню. Мы свайпнули в одну сторону…

* * *

Рейтинг средств контрацепции:

Презервативы

Ок

Твоё занудство

* * *

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

* * *

Отрицание

Гнев

Торг

Депрессия

Принятие условий лицензионного соглашения

* * *

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел

* * *

Я часто слышал — «у меня к тебе интересное предложение» и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная тупая херня.

* * *

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».

Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

* * *

— Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

* * *

— Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?

— И почему?

— Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?

— Допустим.

— А рыба??

* * *

Какая разница сколько стоят твои трусы если ты их снимаешь с себя сама

* * *

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

* * *

Было бы полезно , если бы банкоматы сбера говорили:

— хватит уже тупить, глянь, какую очередь собрал

— ты серьёзно оплачиваешь телефон через банкомат? Заведи мобильный банк, придурок

— уйди уже

— ну, наконец-то, спасибо за визит

* * *

— Я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, тишина, приглушенный свет…

— Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!

* * *

Люди, которые в супермаркетах тщательно всматриваются в даты на продуктах, провалились в наше время через дыру в пространстве-времени и теперь без палева пытаются выяснить какой сейчас день, месяц или хотя бы год.

* * *

Девушка: Стремится к идеалу.

Женщина: Стремится к одеялу.

* * *

— Битва при Камасутре, — кивал Олег на сломанную ногу.

* * *

В апреле всегда кажется, еще немножко — и все наконец-то будет хорошо.

* * *

— Мне пачку парламента, пожалуйста

— А вам есть 18 лет?

— Конечно

— Паспорт покажите

— Нету с собой… Короче, мы не жалкие букашки, супер-ниндзя-черепашки, клавиатура на Нокиа разблокируется кнопкой меню плюс звездочка, а в сериале «Друзья»…

— Простите, сигареты не продадим, в вашем приклонном возрасте курить противопоказано!

* * *

— А я клубнику не люблю.

— Аллергия?

— Нет. Она презервативами пахнет.

* * *