Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять… ( 14 фото )

Молодая женщина у гинеколога:

— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.


Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

— «Модератор» — подумал Штирлиц.


Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив…


Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:

— Ну как Хэллоуин отметила?

— В клубе. Ужас какой-то.

— Сильно напугали?

Да если бы только напугали… Еще и по тыкве настучали!


— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

— Определить «кому выгодно»!

— А если всем выгодно?

— Тогда это уже как бы и не преступление…


Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.


— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !

— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?

— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!


— Налей мне компот!

— Тебе какой?

— Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!


— Я узнал все про твоего любовника!

— Это не правда дорогой! Врут!

— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!


— Какая разница между феей и ведьмой?

— Год совместной жизни.


Муж и жена разгадывают сканворд.

Муж читает:

— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.

И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.


— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!

— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.


Время за полночь.

Дискотека в разгаре.

Парень с девушкой вышли глотнуть свежего воздуха.

Девушка романтично:

— Ах, какая удивительная ночь, какие звезды… слышишь, как вокруг трещат цикады?

Парень:

— Какие еще цикады… это молнии на джинсах.


Подруга говорит подруге:

— У моего мужа угроза выкидыша!

— Это как ??!

— Еще один пьяный загул — и выкину нахрен на улицу!