Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять… ( 14 фото )
Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— «Модератор» — подумал Штирлиц.
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив…
Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой-то.
— Сильно напугали?
Да если бы только напугали… Еще и по тыкве настучали!
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!
— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда дорогой! Врут!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
Муж и жена разгадывают сканворд.
Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Время за полночь.
Дискотека в разгаре.
Парень с девушкой вышли глотнуть свежего воздуха.
Девушка романтично:
— Ах, какая удивительная ночь, какие звезды… слышишь, как вокруг трещат цикады?
Парень:
— Какие еще цикады… это молнии на джинсах.
Подруга говорит подруге:
— У моего мужа угроза выкидыша!
— Это как ??!
— Еще один пьяный загул — и выкину нахрен на улицу!