Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ? ( 17 фото )

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном. — Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды...


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?


Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:

- А где ваша знаменитая Деpибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!

- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Пpостите, а вы стояли или сидели?


Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,

все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что

семью заинтересовало - кто это?

- Вы знали усопшего?

- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...

- Вы, наверное, очень сожалеете?

- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...

-...?

- Он мне так настойчиво говорил: "Петрович, мать твою - не двигай леса..."


Надпись перед исповедальней: "Отец Онуфрий, гоню беса".


- Как называется место на кладбище где сидит сторож?

- Живой уголок


Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.

— Тебе подруга звонила? — поинтересовался он.

— Нет, это кто-то ошибся номером.


Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?


Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.

Вроде бы всё так, но...

Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.

Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...

Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!


На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.

Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.


- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.


Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос "Вы сексуально активны?"

Немало вулканов "активны", но не извергались уже много лет.


Жена приготовила ужин.

Самой попробовать – страшно.

Кота жалко.

Сидит, ждёт мужа…


Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.


— Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?

— Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь…


Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции:

- Ну что, тебе известно, что тaкое детекторы лжи?

- Дa. Я уже год женaт нa одной из них.


Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

Очередная реклама: "Яндекс-браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

- Дорогой, помнишь, как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.

- Секса?

- Нет, на природу.

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...

Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

- Ну что, поехали к тебе?

- В Курск?

- А ты умеешь отшивать!

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.

- А ты толстой не станешь?

- Пожрем, увидим.

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.

Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.

Оказалось, готовить – это легко.

Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?