2020-й год. В школе идет урок русского языка.Учитель… ( 15 фото )

Доктор встречает своего давнего пациента…

— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

— Уехала на неделю к матери!


— Здорово, Вань! Как делишки?

— Да как в сказке.

— Это как это?

— И сам я дурак, и жена у меня жаба!


— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

— Спасибо, сына вчера в армию забрали…


В темном переулке:

— Эй, мужик, денег дай!

— Нету.

— А если найду?

— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.


Экскурсовод в зоопарке:

— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.


— Ты че так хреново выглядишь?

— Лекарство принял.

— Это че за лекарство такое?

— Сутрапил…


«Я ваш рот лечил» — сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.


А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?


От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.


2020-й год. В школе идет урок русского языка.

Учитель:

— Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.

Ученик:

— Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

— Зачод.


Из доклада в госдепе США:

— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.


Девушка — парню:

— Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.

— Чего?

— Руки убрал, быстро!


Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:

«Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц

так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.»


Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.


Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

 — Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!

Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!