Borus
2020-й год. В школе идет урок русского языка.Учитель… ( 15 фото )
Доктор встречает своего давнего пациента…
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!
— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я дурак, и жена у меня жаба!
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.
— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…
«Я ваш рот лечил» — сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.
А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.
2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
— Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
— Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
— Зачод.
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Девушка — парню:
— Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
— Чего?
— Руки убрал, быстро!
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
«Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц
так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.»
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!
Взято: Тут
0