7 ошибок в воспитании, которые делают ребенка зависимым от похвалы ( 8 фото )
Ребенок не превратится в нарцисса только из-за частых комплиментов. Однако систематическое внушение мысли о его исключительности, превосходстве над сверстниками может породить зависимость от внешней оценки. Это также способно подорвать способность к обучению, анализу и поиску решений. Педагог-психолог Шамиль Ахмадуллин объясняет, какие действия родителей мешают ребенку адекватно воспринимать ошибки, критику и неудачи.
Шамиль Ахмадуллин
Образование
Педагог-методолог, автор развивающих книг для детей и родителей, сооснователь "Умношкола".
Сразу стоит успокоиться: ни одна отдельно взятая родительская ошибка сама по себе не «создаст» нарцисса. Психика человека устроена значительно сложнее, и ставить такие диагнозы безосновательно — неправильно.
Однако существуют воспитательные привычки, способные сформировать иную проблему: самооценку, которая целиком зависит от одобрения окружающих.
Такой ребенок постоянно ищет подтверждения своей значимости. Ему жизненно необходимо быть лучшим, первым, самым одаренным. Он болезненно реагирует на критику, страшится ошибок и может отказаться от сложной задачи, лишь бы не столкнуться с неуверенностью в своих силах.
Представляем семь ошибок, которые часто маскируются под заботу и любовь.
Похвала без разбора
«Чарли и шоколадная фабрика»
«Молодец!» звучит за съеденную кашу, убранные игрушки, любой рисунок и даже за то, что ребенок просто проснулся. Родителям кажется, что чем больше похвалы, тем крепче самооценка. Но бесконечное «молодец» быстро становится просто шумом. Ребенок теряет способность понимать, что именно он сделал хорошо и почему. Вместе с этим исчезает и возможность анализировать собственные поступки.
Намного эффективнее делать похвалу конкретной. Вместо «Ты молодец!» лучше сказать: «Ты полчаса собирал эту конструкцию и не сдался, даже когда она развалилась». Во втором случае ребенок получает важную информацию о себе: я настойчив, умею искать решения и доводить начатое до конца. Это напрямую связано со способностью учиться. Ребенку важно видеть не только итог, но и путь, которым он был достигнут.
Оценка личности, а не поступков
«Чарли и шоколадная фабрика»
«Ты самый умный», «Ты у нас настоящий талант», «У тебя гениальный склад ума». На первый взгляд, это прекрасные слова. Но у них есть обратная сторона. Если ребенок привыкает считать себя «самым умным», любая сложная задача становится угрозой для его образа себя. Что произойдет, если он не решит ее с первого раза? Значит, он больше не самый умный?
Поэтому ребенок начинает избегать задач, где может ошибиться. Сложное откладывается, ошибки вызывают страх, а иногда звучит и вовсе: «Я не умею». Гораздо полезнее хвалить процесс: «Ты нашел другой способ решения», «Ты заметил ошибку и исправил ее», «Сначала не вышло, но ты попробовал еще раз».
Так формируется важное понимание: способности не являются чем-то неизменным. Можно пробовать, ошибаться, менять тактику и становиться лучше. Именно это и есть основа умения учиться.
Сравнение с другими в пользу ребенка
«Чарли и шоколадная фабрика»
«Ты рисуешь гораздо лучше Маши», «Посмотри, как ты быстро читаешь, а Петя еще по слогам». Родители уверены, что такое сравнение мотивирует. На деле ребенок слышит другое: моя ценность зависит от того, насколько я лучше других. Тогда чужой успех начинает восприниматься как личное поражение. Сегодня я лучший в классе — я молодец. Завтра кто-то написал контрольную лучше — со мной что-то не так.
Гораздо полезнее сравнивать ребенка с ним самим. «В прошлом месяце ты решал такие задачи только с подсказкой, а теперь справляешься самостоятельно». Такой подход развивает внутреннюю мотивацию и помогает замечать собственный прогресс.
Постоянное спасение от неудач
«Чарли и шоколадная фабрика»
Ребенок забыл поделку, и родители ночью делают ее сами. Или он получил плохую оценку, и мама сама пишет учителю, чтобы выяснить отношения.
Все это делается из любви, но у ребенка постепенно формируется опасная установка: ошибок и проигрышей в моей жизни быть не должно. А ведь учеба без ошибок невозможна.
Не нужно специально создавать ребенку трудности, но и лишать его естественных последствий неудач тоже не стоит. Проиграл — расстроился, но попробовал снова и все получилось. Задача взрослого — не убрать все препятствия с пути, а помочь ребенку научиться их преодолевать.
Ребенок — центр вселенной
«Чарли и шоколадная фабрика»
Вся семья ест то, что хочет ребенок, и меняет все планы под него. Разговор взрослых мгновенно прекращается, стоит ему сказать «мам!».
Кажется, что так мы показываем, что ребенок для нас очень важен. Но быть важным членом семьи — не то же самое, что быть ее центром.
Ребенку важно постепенно понимать: у других людей тоже есть желания, границы, дела и чувства. Это не уменьшает его значимость. Наоборот, помогает развивать эмпатию, способность договариваться и учитывать чужую позицию. А без этих навыков невозможно ни нормально учиться в группе, ни работать над общим проектом, ни строить отношения со сверстниками.
Трансляция «Ты достоин большего»
«Чарли и шоколадная фабрика»
«Пропусти его, он же маленький», «Почему он должен ждать? Мы же заплатили». Когда взрослые постоянно добиваются для ребенка особых условий, тот довольно быстро усваивает правило: общие правила существуют для других.
Проблема обнаруживается, когда ребенок выходит за пределы семьи. В школе учитель не обязан ставить его на первую парту, а в игре другие дети не обязаны поддаваться. Ребенку важно научиться существовать в мире, где иногда приходится ждать, уступать, договариваться и принимать чужое решение. Это тоже часть умения учиться: соблюдать правила, выдерживать ограничения и искать решение, когда все происходит не так, как хотелось.
Любовь за достижения
«Чарли и шоколадная фабрика»
Пятерка — праздник, победа на олимпиаде — фотография в семейном чате. А обычный день без достижений — просто обычный день, и родители вечером сидят в телефонах.
Ребенок очень быстро складывает два и два: меня особенно любят, когда я хорошо выступаю.
И тогда он начинает жить в режиме постоянного доказательства собственной ценности, пытаясь привлечь к себе внимание. Проблема в том, что однажды обязательно наступит день, когда он не будет лучшим.
И если внутренняя опора не сформирована, это может оказаться очень болезненным. Поэтому обнимайте ребенка не только после победы и интересуйтесь не только оценками. Ему важно понимать: его ценность не зависит от результата.
Что делать вместо этого
«Чарли и шоколадная фабрика»
Если посмотреть на все семь ошибок, у них есть один общий знаменатель: взрослые пытаются создать ребенку высокую самооценку снаружи. Но гораздо важнее сформировать внутреннюю опору.
Ребенок должен постепенно научиться говорить себе: «Я могу ошибиться и все равно оставаться хорошим для своей семьи», «Я чего-то не знаю — значит, могу этому научиться», «Мне не обязательно быть лучше всех, чтобы ценить себя». Вот здесь появляется настоящая самостоятельность. А это часть умения учиться: не бояться сложного, задавать вопросы, анализировать ошибки, искать новые способы решения и продолжать попытки, даже когда с первого раза не получилось.
Аплодисменты тоже нужны. Дети любят, когда ими гордятся, и это абсолютно нормально.
Но здоровая самооценка начинается там, где аплодисменты становятся приятным бонусом, а не единственным доказательством собственной ценности.
А как вы считаете, грань между здоровой похвалой и захваливанием — где она проходит? Ваш ребенок уже сталкивался с ситуацией, когда из-за страха ошибки он отказывался от сложного задания?