«Я для мамы чужая»: психолог — о неравной родительской любви ( 3 фото )
Девушка столкнулась с болезненным осознанием: мать относится к ней иначе, чем к брату. Она рассказывает, что чувствует себя чужой в собственной семье.
«Я всегда думала, что у нас с мамой нормальные отношения, но в последние пару лет всё изменилось. Мы с братом почти одновременно переехали в один город: я — по работе, он — учиться. Общаемся регулярно, и я начала замечать то, чего раньше не видела.
Мама никогда не звонит первой. Мы переписываемся, но если я не наберу её сама, инициативы от неё нет. Брату она, по его словам, звонит ежедневно, иногда по несколько раз. Когда звоню я, она может не ответить, написав позже, что была занята. При этом перезванивать не торопится — ждёт моего следующего звонка.
Всё это казалось мелочами, пока я не увидела, как мама реагирует на звонок брата, когда я была у родителей в гостях. Она бросает всё и бежит к телефону. Его звонок — событие. С папой такого нет.
Когда я приезжаю в гости, то либо беру такси, либо меня встречает папа. Брата мама встречает всегда, у неё никогда нет дел в этот момент.
Я знаю, что ему регулярно помогают деньгами, чтобы он мог сосредоточиться на учёбе. Когда я была в его возрасте, мне сказали, что я должна справляться сама. Приходилось совмещать сложную учёбу и работу. Брата же маме жалко — это её собственные слова.
Ощущение, что я для неё чужая. Брат — родной, а я так, приёмная. Что делать? Поговорить? Свести общение к минимуму? С братом у нас всё хорошо, я на него не злюсь. Но на маму теперь смотреть не могу».
Алена, 28 лет
Комментарий психолога
Алена, здравствуйте. Понимаю, как больно обнаружить, что мать любит детей по-разному. Однако разная любовь не означает, что кого-то любят меньше. Вы с братом — разные люди, и отношения с матерью у каждого свои.
«Стеклянный замок»
Стоит учесть, что на младших детей (а судя по всему, разница в возрасте у вас не меньше десяти лет) у родителей часто остаётся больше сил. С первенцем они молоды и неопытны, чаще совершают ошибки. Старшие дети нередко оказываются менее близки с родителями, чем младшие.
Со временем у родителей появляется больше ресурсов, и в младшего ребёнка вкладываются охотнее. Возможно, когда учились вы, у мамы не было возможности помогать. Не справившись со стыдом и бессилием, она не смогла объяснить это так, чтобы вы не чувствовали себя отвергнутой.
«Стеклянный замок»
Я не пытаюсь оправдать вашу маму, но предлагаю взглянуть на ситуацию шире. Вы имеете право злиться на происходящее, особенно если вам не хватает общения. Но если родители всегда вкладывали в вас столько, сколько могли, стоит начать с разговора.
Допускаю, что мама, привыкнув к вашей самостоятельности, думает, что вам эти звонки и не нужны. Объясните ей, что это не так: расскажите о своих чувствах и о том, как её поведение на вас влияет.
Обрывать общение имеет смысл только в том случае, если вы рассказали не всё. Например, если с детства вы получали меньше, чем брат, если на ваши потребности до сих пор не обращают внимания или мама позволяет себе критиковать вашу жизнь — да, в этом случае проблемы с границами очевидны.
«Стеклянный замок»
Если мама способна на диалог, отношения стоит строить с позиции «взрослый — взрослый». К сожалению, того, чего родители не дали в детстве, они не смогут дать сейчас — из-за отсутствия ресурса или по другим причинам. Вряд ли вы сами захотите строить отношения так, будто вам 18: с контролем, гиперопекой и запретами (сомневаюсь, что брат в восторге от ежедневных звонков).
Вы чувствуете отвержение и хотите отвергнуть мать в ответ. Но так легче не станет никому. Попробуйте взглянуть иначе: у вас больше свободы и самостоятельности, есть опыт справляться с жизнью. А это дорогого стоит.
Важно и то, как пройдёт разговор. Если мама сделает вид, что не понимает, о чём речь, или обвинит вас в том, что вы всё придумали, — это повод пересмотреть отношения. Возможно, в вашем детстве было немало того, что сейчас вызывает вопросы. И тогда стоит подумать: какими вы вообще хотите видеть эти отношения?
Стоит ли бороться за внимание родителя, который явно выделяет другого ребёнка, или проще принять это и дистанцироваться?