«Теща меня ненавидит»: как мужчине защитить свой брак от вмешательства свекрови ( 5 фото )
Ситуацию комментирует психолог
«Привет семье!»
«Здравствуйте! У меня возникла сложная проблема: у меня сложилось стойкое ощущение, что теща меня откровенно недолюбливает. Прямо она этого не говорит, однако все ее действия и реплики будто бы указывают на то, что я — самый неподходящий выбор для ее дочки.
Мы в браке примерно два года и думаем о рождении ребенка. При этом мать моей супруги то и дело упоминает ее прошлого парня, вбрасывая фразы типа: «Ах, у вас с Сережкой могли бы получиться такие замечательные малыши!». Когда я проявляю недовольство и обижаюсь, свекровь мгновенно начинает делать вид, будто не подразумевала ничего плохого.
Если я допускаю оплошность или у нас с женой случается размолвка, ее мать только подливает масла в огонь. Я в курсе, что супруга делится с ней всем и постоянно просит совета, а ей это только на руку. Жена только успокоится, как мама снова что-то припоминает, и мы снова ссоримся.
Я даже в своем доме не могу чувствовать себя свободно! Теща гостит у нас каждые выходные, поскольку ей нечем заняться, и высказывает свое мнение по любому поводу. «Вместо того чтобы торчать за компьютером, мог бы обои переклеить»; «Лучше бы вторую работу нашел, столько мало зарабатывать — стыдно», — это лишь малая толика того, что мне приходится терпеть.
Жена же в это время уверяет, что «мама добрая» и «просто хочет нам помочь». Чувствую, что скоро мое терпение лопнет, но разводиться я не планирую. Что мне предпринять?».
Арсений, 27 лет
Джамиля Кашапова
Психолог, КПТ-терапевт, автор Parents.ru
Арсений, здравствуйте! Благодарю за ваше обращение. Мне искренне жаль, что вы попали в такую непростую ситуацию.
Из вашего письма складывается впечатление, что вашей теще чрезвычайно тяжело принять факт, что у дочери появилась собственная жизнь. Вы об этом прямо не пишете, однако то, что свекровь проводит у вас все субботы и воскресенья, наталкивает на мысль, что своего мужа у нее нет, как и других детей. Следовательно, все ее внимание сконцентрировано на единственном ребенке, то есть вашей жене.
Вы в этой истории выступаете не в роли мужа, а скорее как тот, кто пытается отнять у нее самого дорогого человека. Ваша супруга все рассказывает маме и постоянно советуется — мать привыкла считать себя главным человеком в жизни дочери. Появление зятя разрушает эту картину, что вызывает раздражение и злость.
«Привет семье!»
Кажется удивительным, что вашей жене вообще удалось выйти замуж — возможно, это был бунт или теща рассчитывала, что эти отношения быстро завершатся. Но этого не случилось, и теперь она словно пытается избавиться от вас сейчас.
Она стремится создать коалицию с дочерью: объединиться против вас. Указывая на ваши недостатки и запоминая все промахи, теща получает возможность «раскачивать лодку»: жена, привыкшая прислушиваться к матери, со временем может начать ей верить, и тогда инициатором развода станете не вы.
«Привет семье!»
Еще один возможный сценарий — подчинение. В этом случае вам обоим придется жить по правилам тещи. По сути, настоящей семейной жизни у вас не будет: каждый будет выполнять определенную функцию, но вся система будет подчиняться матери жены. К примеру, вы будете работать и обеспечивать семью, ваша жена — заниматься детьми, а теща — управлять всеми вами. Никакой близости, любви и счастья.
Вопрос стоит не в том, что вам делать со свекровью — решать проблему предстоит с женой. Это ее мать, а значит, именно на ней лежит задача устанавливать границы, защищать вас от нападок и объяснять матери, что допустимо, а что нет. До тех пор, пока супруга соглашается участвовать в этой «игре», ситуация не изменится.
Мы не знаем, чем руководствуется ваша жена: возможно, ей хочется сохранить статус «хорошей дочери», которая заботится о маме. Если у матери действительно никого больше нет, вполне вероятно, что у супруги очень много чувства вины: «Я живу лучше, чем мама, у меня есть муж, а мама страдает, а значит, я должна заботиться о маме и терпеть».
«Привет семье!»
Для решения проблемы вам необходимо объединиться с женой, потому что вы — семья, и коалиция должна быть между вами. Однако сделать это может быть крайне сложно, ведь супруга привыкла жить совершенно по-другому.
Вам придется донести свою позицию так, чтобы это не выглядело как обвинение или нападение. Это важно — девочки, выросшие с матерями-одиночками, очень остро реагируют на попытки «напасть» на мать, мгновенно включая режим защитника. Пробиться через эту защиту крайне трудно, поэтому лучше заранее подготовиться к серьезному разговору.
Возможно, лучше привлечь кого-то третьего — например, медиатора или семейного психотерапевта. Взгляд со стороны, безоценочный, может помочь вашей жене по-новому взглянуть на то, что происходит в вашей семейной системе и осознать, что пора что-то менять. Удачи!
А как вы решали подобные конфликты со "второй мамой"? Что помогло наладить отношения или, наоборот, пришлось ставить жесткие границы?