Ох, в привередливое время живём! ( 8 фото )

Ох, в привередливое время живём! Ох, в капризное! Дамы подарочную планку до небес задрали. Веником с клумбы их уж не сразить, открыткой не обаять, пивом отзывчивости не добиться. Вот и теряют мужчины волосы. Вот и носятся перед юбилеями, как чумные, витрины облизывая да воображение до мозолей стирая. В лицах – тоска смертная. Глаза, как у лосей раненых. Чем удивить? Как завоевать взопревших от предвкушения жён, подруг, барышень?..

Ну а кто поотчаянней в специальные конторы направляются. Где им проныры ушлые отмычки к дамским сердцам подбирают. А в особо торжественных случаях  -  тротил для подрыва выдают.


Мой знакомый один обратился в такое. Приспичило ему, видите ли, избранницу своей назвать. До тряски в членах приспичило, вроде как после этого она ещё чьей-то стать не может. Вот и говорит он им: Предложение, мол, хочу сделать - так, чтоб не отвертелась!
А ушлые ему в ответ: Ноу проблем! Подпишите здесь и здесь, что за последствия мы не ответственны, и разворошим ваш улей осиный. В лучшем виде голубушку оприходуем!

Ну и подписал он тот договор дьявольский. И назавтра же они осаду начали.

Выяснили, где жертва та живёт-работает, и давай её записками закидывать. Мол – скоро тебя, красавица, неизбежная судьба настигнет. И для наглядности обратный отсчёт включили. Дескать - вот уж пять дней до конца твоего счастливого. Четыре!.. Три!. Фантазию, таким образом, девичью подстёгивают и аппетит свадебный нагуливают.


А избранница та чуток психованной оказалась. И вместо чувств ослепительных, происки маньяка в тех проделках заподозрила. Ну и кинулась от переживаний таблетки горстями жрать, да запоры на дверях-окнах ставить.

А прохиндеи те романтические, в утро назначенное, почтовый ящик ей, вообще, под завязку набили. «ДА?» или «НЕТ?» – жирными, смоляными буквами.

«ДА?» или «НЕТ?»

Отчего счастливица недогадливая совсем сон и разум утратила. Волосы из макушки рвёт, кутикулы вместе с фалангами скусывает, и к товарищу моему на грудь бросается: Что это?! Кто это?!А тот, и бровью не ведёт.
«Неведомо мне, - говорит, - что судьба злодейка тебе уготовила, только одно ясно – не скрыться!».
И записочку ей протягивает. Вот, дескать - только что под дверь твою сунули. А в записке той - три слова: «В магазин иди!». И адрес на обороте каллиграфически. Она, понятное дело: «Не пойду, хоть режьте!»
А он ей: «Не будь дурой, иди - тебя ж не в разделочную, а в примерочную приглашают!».


И пошла она - бледная и всем хлюпающая. На входе записку ту продавцу подала. А тот - пакетик ей, с обновками, где всё - от исподнего до туфелек.
Она его: «А кто это? Что это?» - спрашивает.
А он ей: «Скидывай старьё, переодевайся, оплачено!».

Вот и набрала она снова моего товарища.

«Меня к соборованию – кричит, - готовят! Трусы свежие выдают!»
А тот ей: «Не будь дурой, натягивай - не каждый день на дармовца кружева предлагают!».

Ну и натянула она. Ножки трусятся. Ручки в брючки не попадают. Но кое-как справилась, и на крылечко, почитать молитвы заупокойные, вышла.
А к ней из-за угла лимузин, и двое мордоворотов из него. Хвать оторопевшую под белы рученьки - и внутрь. А она им бряк - и в обморок.
А как очнулась, глядит - поле перед ней лётное, и самолётики на солнце поблёскивают.

«Ну, - думает, - всё - прощайте, маменька! Увозят меня в Эмираты Арабские, на поругание к басурманам богатеньким». И от грёз тех сладостных опять в отключку брыкнулась. Так её, голубушку, в самолётик-то и вкатили.


А как по салону бесчувственную швырять начало, открыла она глазёнки мутные, и увидела перед собой суженного своего ряженного.Сидит он такой весь во фраке, лоснящийся, как помытая задница, и улыбается ей десятью последними пломбами. Мол - ну? как тебе мой сюрприз?!
А она ему в рожу, с криком: «Продал меня, сволочь, басурманам на поругание!».
Он ей, в окошко тыча: «Ты туда гляди!».

А ей и дела нет. Всё глаз ему когтями норовит выковырять. Насилу скрутил припадочную. Волосы на руку намотал, мордой в иллюминатор вдавил. «На пляж! – орёт. - На пляж, смотри, идиотка бешеная!».
И увидела она, как на песочке жёлтеньком, белыми булыжничками фраза «Выходи за меня!» выложена. Увидела, и в поиске парашюта заметалась.
«Пустите! - орёт. – Пустите!». А поздно…


Жених уж под нос ей кольцо суёт, из кабины - пилот с видеокамерой выскакивает. И давай они вдвоём перед ней кружить, да объективом в морду тыкать. Мол – улыбайся, улыбайся! А самолёт, тем временем, круги на автопилоте наворачивает, и крен всему этому счастью задаёт.

Тут и жених побледнел от болтанки той яростной:
«От-отвечай! - икает. – «ДА» или «НЕТ»! Только быстро, не то облюю себе весь костюм праздничный, и тебя в кружевах запачкаю!»

Ну и согласилась она. А куда деваться?

В общем, покуда сели, женишок уж смотреть на свою невесту не мог. Воротило его с лица её скисшего. Ну а как, на земле, ему счёт подсунули, так он и вовсе чувств лишился.

А вы говорите, романтика!

***

Но то хотя бы свадьба. Катастрофа, так сказать, глобального масштаба. А что с нами делается при локальных катаклизмах – вроде, дней рождений и праздников?..

Мы ж уже от календарей шарахаемся!


Вот раньше - лучшим подарком книга была. Вручил - и она светится. А потом и накормит, и напоит, и всеми благами тебя - за какого-нибудь Дрюона дрипанного - наградит.

А нынче - сплошь убытки и разорение!

Ещё вчера за бутылку сухого можно было нетленную любовь себе на всю жизнь отхватить. А сегодня, за такое лишь недельный триппер.

Безжалостные времена наступили, варварские!Дамы от кавалеров неожиданностей требуют, а у самих фантазии людоедские…

Вон, жена моя, торт, с моей фотографией поверх глазури, заказала. Так самого себя жрать пришлось! Резал, улыбался, и с хрюканьем себе же себя же в рот и запихивал!

А товарищу недавно позвонил, так, вообще, холодным потом умылся.


Слышу бормочет что-то несвязное, и трубку посасывает.
«Что такое? – шепчу. – Чем ты там причмокиваешь?»
А он мне: «Это остаточные явления от сюрприза супружнего!».
Оказывается, жена ему в подарок прыжок с парашютом преподнесла.
Так, что только тот бедолага не делал. Как только перед ней не унижался. И в ногах ползал. И каблуки лизал.
А она ему: «Тебе мой подарок не нравится?!!.. Я - от всего сердца, по максимальному тарифу – самый затяжной прыжок тебе с трёх с половиной тысяч метров - выкупила. А ты им и мной пренебрегать изволишь?!».
И в рёв.
А он к инструкторам.
«Ребята, - кричит, - столько же даю, только на земле меня забудьте!».
А они ему: «Никогда! Дело принципа. Мы компания честная, и своих партнёров подводить не можем».
Он: «А кто ваши партнёры?».
Они: «Похоронное бюро!».
И - от винта!
Так он и им ноги целовал и каблуки облизывал. Все новенькие комбинезоны соплями измазюкал. А они – ни в какую.
«Так, - говорят, - в соответствии с тарифом, вперёд ножками сойдёте!»
И всё тут. А потом впятером его от обшивки отдирали. Вшестером, включая пилота, за борт выпихивали...
«А ведь могла просто одеколон купить» – закончил он рассказ причмоком жалобным.

И я с ним согласился. Ибо эти сюрпризы клятые - кого хочешь до причмокивания доведут.

  Эдуард Резник