Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство! ( 9 фото )

— Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: "Или повысите мне зарплату - или я уволюсь!"
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами.
Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху.
Он:
— Девушка, вы выражения-то выбирайте!


Баян.
— Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
— Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Алёнку будешь?
- Не, сегодня не хочу.
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела.


Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.

Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну-ка, разожми кулак…

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы ложитесь на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?


По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1  и  родитель_0.

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 часов вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.


- Официант! У меня суп холодный.
- Милая, это гаспаччо...
- Гаспаччо! У меня суп холодный.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

— Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы...


- А ты, правда, учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь как учитель!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Девушка — парню:
— Я ухожу от тебя.
— Но почему?
— Потому что ты легко со всем соглашаешься.
— А, ну тогда ладно.


Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя!..

Если в жизни началась черная полоса, не переживайте — нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем.


Объявление: Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Недорого!

Судят парня за убийство своих родителей. Судья:
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
- Сироту пожалейте, не наказывайте строго!..

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.


Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!

Предки современных цыган селились на реке Тибр. Отсюда пошло слово  -  стибрили. А потом они перекочевали в город Пиза...

Ветеринар на приёме у терапевта:
- На что жалуетесь?
- Как у вас, блин, всё просто!..

Источник