Смешные анекдоты ( 1 фото )

1. Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Семейный лайфхак:

Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически пофигу", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

- Вот вы, качки, все тупые!

- Это почему еще?!

- Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?

- Сто двадцать.

- С чего сто двадцать-то?!

- Так ведь гриф еще двадцать!


Огурцы в панике:

- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

- Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

- Ой, блин, это ж ерунда. Год жизни с тобой, и он будет седым.

Приходит глухонемой к другу и "говорит":

- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

- Ну, и что ты сделал?

- Выключил свет.

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:

- Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашютики, парашютики не забываем.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- За что вас посадили?

- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я....

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...

- Как?

- Спросил какова температура плавления асфальта...

- И что?

- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.