Pepsi
Пару анекдотов с утра :-) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
Начальник предусмотрительно припарковал машину в тридцати метрах от здания и послал подчиненных сбивать сосульки, но одна сосулька все равно упала на его машину.
Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен, у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?...)))
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?".
Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
Жена - мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия
Маша хотела приютить Михаила на всю ночь, но получилось всего на пять минут.
Приятного времени суток
Начальник предусмотрительно припарковал машину в тридцати метрах от здания и послал подчиненных сбивать сосульки, но одна сосулька все равно упала на его машину.
Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен, у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?...)))
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?".
Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
Жена - мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия
Маша хотела приютить Михаила на всю ночь, но получилось всего на пять минут.
Приятного времени суток
Взято: Тут
438