Анекдоты про таможню ( 22 фото )

Корреспондент берет интервью у таможенника:

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?

- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".

Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина…

Ну и… опять же эта тарелка черной икры…



В Шереметьево садится самолет из Африки.

На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм.

Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит…

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща - 1 шт."



Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.



На одесской таможне.

- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…



Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.



Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего…



На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:

- Парле-ву франсэ?

- NON!

- Шпрехен зи дойч?

- Nein!

- Ду ю спик инглиш?

- Yes!

- Плохо…



Преступники несколько раз выстрелили в таможенника.

Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах…



Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон…

… зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!



На таможне:

- Что везёте запрещённого?

- Ничего, кроме собственного мнения.



Таможенник жене:

- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы…

- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, пармезан там… а белорусские устрицы, а украинский хамон…

- А хлеб-то… за свои!