Анекдоты про программистов ( 30 фото )

- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?

- Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.



Тяжело быть программистом.

Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

Даже не представляю, каково проктологам…



Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же…



Программист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Машу можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна!



Программист у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить!

- Чем?!

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками с низкой социальной ответственностью!



Просыпаюсь - сажусь за компьютер,

прихожу на работу - сажусь за компьютер,

возвращаюсь домой - сажусь за компьютер…

Чувствую себя внешним устройством...

Походу я флэшка...



Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%".

В голове быстрая мысль:

- О! Скоро загрузится!

Возвращает масло в холодильник.

Закрывает дверцу.



- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Kонфликт версий, - отвечает программист.



Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер.

Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.

Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.



Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок.

В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.



Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:

- Пап, а что такое геморрой?

- Ты что, с программистами общался?



Жена программиста:

- Дорогой, у нас будет ребёнок!

Программист:

- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?



Один программист другому:

- Вот представь: У тебя есть 1000 рублей... Ну, или, для круглого счета, пусть у тебя 1024.



Программист вбегает в милицию:

- У меня автомобиль пропал!

- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!



Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.

А второй пустой - на случай, если не захочет.