Анекдоты про блондинок. Часть 3 ( 23 фото )

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину…

… а блондинки дуры, поэтому им их просто дарят!



- Дорогой, а если я перекрашусь в блондинку?

- Милая, но зачем усугублять то?



Блондинка оформляет кредит.

Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?



Разговаривают две блондинки:

- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище.

Кретин какой-то… так и не пришёл...



Одна блондинка говорит другой:

- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!

- Тогда пошли по мужикам!

- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...



- Смотри, Рома, какие блондинки зачетные! Девушка, а как Вас зовут?

- Не говори ему!

- Хорошо, Люсь!..

- Ну…блииин, Ира!



Гаишник тормозит машину, за рулем которой сидит блондинка.

Заподозрив, что дама выпимши, он дает ей дунуть в трубочку.

Цвет трубочки меняется.

Блондинка:

- Боже, я, что беременна?!



На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник.

Вдруг на него с визгом несется новенький Порш с красивой блондинкой за рулём.

Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров и во весь голос орет:

- Да ты офигел тут стоять! Тебя ж обязательно, кто-нибудь собьёт!..



Гаишник останавливает машину с блондинкой за рулём.

- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка, удивлённо:

- А я что - в две стороны еду?..



Две блондинки:

- Маш, поехали на выходные в Тулу?

- А в Тулу виза нужна?

- Маш, ты дура что ль? Позвони в посольство Тулы и спроси!



Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота…

Открывает Святой Петр, смотрит на них и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Ну… это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?

- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, задвигает свою версию:

- А, это легко, это я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят? Точно?


- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, давай теперь ты...

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Ну, бля, - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает:

- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...