Популярные советы психологов, которые лучше не слушать ( 5 фото )

В вопросах воспитания детей нет ничего более раздражающего, чем непрошеные советы от малознакомых людей. Советы родителям необходимы, но мы хотим получать их от авторитетных психологов. При этом очень часто именно советы профессионалов бывают особенно вредными: неконструктивные по сути, внешне они всегда аргументированы и логически выстроены. Наталья Зайцева с помощью постоянного эксперта «Мела» Катерины Дёминой разбирает популярные советы психологов о воспитании и рассказывает, почему им нельзя верить.

Метод отвлечения. Ребёнка нужно уводить от негативных эмоций. А значит, когда он расстроен или просто не слушается, можно попробовать переключить внимание ребёнка на что-то другое, более интересное.

Конечно, есть ситуации, в которых метод отвлечения работает. Если ребёнка «заклинило» на чем-то, если он заскучал в дороге и капризничает от нехватки впечатлений, то его нужно выводить из этого состояния. Кроме того, нужно ориентироваться на возраст. Например, двухгодовалого ребёнка отвлекать можно и нужно, потому что в момент зацикливания он не в состоянии осознать разумных доводов. Он решает другую задачу — подчиняться или нет. С младшим детсадовцем, ребёнком лет трёх-четырёх, ситуация меняется: если он не слушается, то обычно таким образом борется за власть. Если же он расстроен, то его так же, как и малыша, нужно в первую очередь утешить и выяснить причину расстройства. Ну, а если ребёнок вошел в разгневанное состояние, то тут отвлекать бессмысленно. Можно попытаться переключить внимание, но это ни к чему не приведёт, гнев никуда не денется. В более старшем возрасте, четырёх-шести лет, нужно уже разговаривать с ребёнком, обращаясь к его разуму.


Ребёнок должен понимать, что он делает. В некоторых случаях, когда поведение ребёнка выходит из-под контроля и объяснения не работают, имеет смысл «отзеркалить» его действия. Если он бьёт — ударить в ответ, если кусает — укусить. Так он поймёт, что причиняет боль и научится сочувствию.

Никакому сочувствию в ответ на физическое воздействие он не научится. Отзеркалить — это не значит ударить в ответ. «Зеркаливание» действием имеет нулевой (если не отрицательный) эффект и не приводит ровным счётом ни к какому результату. Зеркалить нужно чувства, эмоции. То есть в первую очередь озвучивать то, что происходит, почему это происходит. Ребёнок ударил маму, папу, младшего брата — для начала нужно сказать: ты очень злишься и поэтому хочешь сделать больно. А потом уже работать с этой эмоцией.

Бывает так, что действия повторяются регулярно. Значит, стоит с этим работать глубже, искать причины, работать не с проявлением эмоции, а с её истоком. Это сложнее, это требует времени и выдержки. Но если отвечать действием, это приведёт только к тому, что ребёнок будет бояться, а причина того поведения никуда не денется. И не стоит недооценивать слово «нельзя», все дети понимают это слово, если оно используется по назначению. Бить маму — нельзя, пинаться — нельзя, совать пальцы в розетку — тоже нельзя. И бить детей, и кусать их — категорически нельзя.


Обязательно нужно научить ребёнка делиться. Когда приходит в песочницу — делиться игрушками, если у него есть сладости, а у других детей нет — постараться разделить их с окружающими. Это элементарные правила вежливости, которые к тому же приучат его к щедрости.

Нет, это приучит ребёнка к тому, что его границы будут нарушены кем угодно и в любой момент. Слово приучить здесь вообще не очень уместно. Ребёнок же не собачка, чтобы его приучать, однажды он сам захочет поделиться с тем, кто ему симпатичен или дорог. Пока он не делает этого — а это может продолжаться лет до трёх и даже четырёх, он абсолютно прав. Его игрушки — это часть его самого, и он имеет полное право играть в них, ни с кем не делясь. Если же его будут «приучать» делиться, то он осознаёт это как-то, что у него нет ничего своего. В ситуации, когда у вашего трёхлетки отбирают игрушку, вы должны встать полностью на его сторону и помочь ему отстоять её, но не нападая при этом на других детей. При этом можно аккуратно предлагать малышу меняться: например, ты, Петя, поиграй в Машину машинку, а она поиграет в твою.


Необходимо с самого раннего возраста «вводить» ребёнка в социум. Учить его здороваться, благодарить, прощаться, спрашивать «можно ли», не кричать в обществе. Не носиться там, где это неуместно, не перебивать. Ваш ребёнок — это ваше отражение, поэтому он должен вам соответствовать.

Здесь родитель в первую очередь должен посмотреть на себя: а как он сам себя ведёт. Сам-то он соответствует? Со всеми здоровается, благодарит, прощается? Если да — то научить этому ребенка не составит труда, ведь дети очень любят повторять за взрослыми. Правда, часто дети бывают застенчивыми и на просьбу поздороваться прячутся за маму или папу. Здесь нет ничего страшного, и это нужно просто принять, со временем это пройдёт.

Что же касается беготни, то тут тоже нужно сначала посмотреть на родителя: почему для вас так важно, чтобы ребёнок не прыгал, чтобы шёл по улице спокойно? Он же должен прыгать, он ребёнок, не важно — мальчик или девочка. Эти стеснения за своего ребёнка — проблема родителей, которая коренится в их детстве. Им было стыдно вести себя таким образом в нынешнем возрасте их детей. Но при этом, конечно, стоит подсказывать ребёнку модели поведения. Например, идёт навстречу мама с коляской, говорим: «Тсс, Васенька, малыш спит, давай потише».


Если у ребёнка случилась истерика, один из самых действенных методов — это оставить его одного. Это его эмоция, ему необходимо её прожить и научиться справляться с таким состоянием. Ваших увещеваний в этот момент он не услышит, а выходить из себя вам уж точно не следует, поэтому просто выйдете из комнаты. Поверьте, он очень скоро успокоится.

Ни в коем случае нельзя этого делать. Он и так находится в панике, ему очень страшно, истерики возникают оттого, что ребёнок сталкивается со своим «невсемогуществом». Рушится его система координат, ему очень трудно это пережить. В этот момент очень важно не дать этой системе окончательно рухнуть, а помочь перестроиться. Поэтому ни за что нельзя его в этот момент покидать. Для ребёнка в истерике родитель, оставивший его наедине с этой эмоцией, говорит следующее: «Мы тебя любим, пока ты хорошо себя ведёшь. А когда нам что-то не нравится, мы тебя не любим».