- Сема, надо как-нибудь встретиться трезвыми... - Ага, и выпить! ( 13 фото )

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина и. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены ... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче ...

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...


- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
- В 8 часов вечера.
- Почему так рано?
- А чтобы к 11 быть уже дома!


Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.


Вчера дипломы обмывали.
Я своим дипломом шашлыки раздувал.
 — Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.


Умные девочки знают с кем быть глупышками.


- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Ну не с пустыми же руками к родителям ехать...


Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.


Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт.
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!


Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону.
Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
 - Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?


Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."


Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!


Что за жизнь!

До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...


- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

- Ну и ты что?

- Обратно к папе на колени забралась.


Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине.

Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно.

Я так уже три истерики сорвала.