Pavlentiy78
А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? ( 11 фото )
Об этикете
Показывать на человека пальцем некультурно. Если вам уж так нужно чётко объяснить собеседнику, о ком идёт речь, то можно подойти поближе и потыкать нужного индивидуума палочкой.
В занавески сморкаться неприлично, в скатерть тоже. Поэтому, если уж в гостях вам так приспичило высморкаться – найдите бельевой шкаф, высморкайтесь в пододеяльник, а потом скомкайте его и запихните поглубже.
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u28/photo3C7D/20326223763-0/original.jpeg)
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u19/photoD2F6/20525270429-0/original.jpeg)
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u30/photo8F71/20877417710-0/original.jpeg)
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки.
...
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u18/photoAC83/20348131426-0/original.jpeg)
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u21/photoCA96/20458935847-0/original.jpeg)
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u30/photoE6E0/20966856303-0/original.jpeg)
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u4/photo52CD/20583855202-0/original.jpeg)
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит.
Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.
Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u12/photo226C/20953215874-0/original.jpeg)
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u2/photo699A/20806398421-0/original.jpeg)
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u19/photoBC83/20759706329-0/original.jpeg)
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u18/photo46DC/20828607098-0/original.jpeg)
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Показывать на человека пальцем некультурно. Если вам уж так нужно чётко объяснить собеседнику, о ком идёт речь, то можно подойти поближе и потыкать нужного индивидуума палочкой.
В занавески сморкаться неприлично, в скатерть тоже. Поэтому, если уж в гостях вам так приспичило высморкаться – найдите бельевой шкаф, высморкайтесь в пододеяльник, а потом скомкайте его и запихните поглубже.
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u28/photo3C7D/20326223763-0/original.jpeg)
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u19/photoD2F6/20525270429-0/original.jpeg)
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u30/photo8F71/20877417710-0/original.jpeg)
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки.
...
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u18/photoAC83/20348131426-0/original.jpeg)
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u21/photoCA96/20458935847-0/original.jpeg)
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u30/photoE6E0/20966856303-0/original.jpeg)
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u4/photo52CD/20583855202-0/original.jpeg)
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит.
Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.
Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u12/photo226C/20953215874-0/original.jpeg)
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u2/photo699A/20806398421-0/original.jpeg)
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u19/photoBC83/20759706329-0/original.jpeg)
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
![А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине? анекдоты,веселые картинки,демотиваторы,юмор](https://mtdata.ru/u18/photo46DC/20828607098-0/original.jpeg)
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Взято: Тут
414