Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает... ( 17 фото )

Объявление по вокзалу:

- Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть…


— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.


Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице,
тут выясняется, что она испытывает такие же.Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная!


Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?


Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!


Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".


Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Жена.


Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.


Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности".


Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.


- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.


- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.


Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".


В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.


В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали, как я вам стучала?

- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.


В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь
и обращается к продавцу:
- Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
- Встаньте в очередь!
- Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Да он же пять тыщ стоит!" забила маньяка насмерть.


Приходит русский в Англии в пивной паб:

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет.

Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир.

Достает еще одну и подкладывает под бокал.

Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет.

Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.

Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки.

Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.

"Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печенюшку?